Форум » » Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты » Ответить
Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты
Котиев Руслан: См. в теме
beliy-tuman: ТехОтдел пишет: цитатаURAGAN Вышел Ёжик из beliy-tuman-а.................. ....а там ТехОтдел с крУжком пива и астрахаским таранка
sgerasch: beliy-tuman пишет: цитата...а там ТехОтдел с крУжком пива и астрахаским таранка Подтверждаю, но опровергаю beliy-tuman пишет: цитатакрУжком пива От Техотдела одной кружкой не отделаешься. минимум!!!
beliy-tuman: Штирлиц открыл дверь - свет включился, закрыл дверь - свет выключился. Холодильник - подумал Штирлиц.
ТехОтдел: sgerasch пишет: цитатаОт Техотдела одной кружкой не отделаешься. sgerasch Вспомни лето 1996го...............Эфес Пилзен, Бавария 86 (которая на самом деле была 8,6 градусьев!!!...) !!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ВОТ это было время...
KUKUSYA: Ну ладно, раз пишут не только грозненские анекдоты, я тоже напишу! Летит самолет с парашутистами. Пилот говорит штурману...Пойди подбодри ребят, Штурман заходит в салон...Лямки яйца не жмут? Открывает люк, мочится в него, и говорит...с небом надо быть на ты! Возвращается, пилот спрашивает..Ну как подбодрил? Тот .. ну да! Правильно! а то девченки первый раз прыгать будут!!!!! ------------------- Приходит блондинка в парикмахерскую. Садится в кресло в наушниках и говорит мастеру... Вы стригите, но только наушники не снимайте а то я умру! Ну мастер стрижет и думает как же под лямкой от наушников сричь? Взял и снял их. Блондинка умерла. Он берет наушники послушать а там....Вдох....Выдох.....Вдох.....Выдох... Ой! пошла ка я от сюда, а то порвут блондики!!!!
Асет: KUKUSYA Суперско за блондинку.А вот мой о блондинках. Завел мужчина блонкинку на футбольный мач.Она очень внимательно следила за событиями на поле и спросила:-Дорогой а почему этот в черной одежде ниразу не ударил по мячу?.
Ника: KUKUSYA пишет: цитатаВдох....Выдох.....Вдох.....Выдох...
Ника: Гаишник бредит во сне: - Фура, фура, остановиться, прижаться к обочине! Жена его тихонько успокаивает: - Пустая фура, пустая...
KUKUSYA: Кстати про ГАИшников! домашний анекдот! Едут два гаиншика а на заднем сиденьи лежит баран. Они смотрят поп голосует, один говорит..давай подбросим, поприкалываемся.. поп садится и спрашивает..куда барана везёте? те отвечают.. да вот в Духовную семинарию решил поступать... поп говорит.. а если не поступит, обратно в милицию работать пойдёт??
Viknik: KUKUSYA Асет Ну...ну!!! KUKUSYA пишет: цитатаВдох....Выдох.....Вдох.....Выдох... А тебе я искуственное дыхание гарантирую!!! Вот только приедишь ко мне.....красненькая моя!
Жулик: Гаишник внезапно возвращается и нутром чует,что у жены любовник -Где он спрятался?Под краватью?-спрашивает гаишник и заглядывает под кравать.-Так,под краватью его нет ...На кухне?-Заглядывает на кухню.-На кухне тоже нет....В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200рублями. -Так в шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!
Жулик: Гаишник тормозит маштну: Вы знак "40"видели? -Видел. Так зачем же вы ехали на 100рублей быстрей.
beliy-tuman: Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
beliy-tuman: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
Катя_Железнякова: Случай в Аракеловском. Там (во время начала кооперативного движения) появился коммерческий отдел. Красивая продавщица-чеченка стоит за прилавком, скрестив руки на груди. Подходит сельский житель, видит на прилавке автомагнитолу, мучительно вспоминает: как же называется функция, свойственная крутым магнитолам. Его лицо озаряется: "АВТОСЕРВИС ю-й?" Продавщица с высокомерной полуусмешкой: "АВТОРЕВЕРС яц!!!"
Катя_Железнякова: В одном из первых видеосалонов был парень, который писал афиши. Его "перу" принадлежат анонсы фильмов "Кошмар на улице ВЯЗОВА" и "Дети КУКУЗЫ"
Шакирова Ольга: Про блондинок есть хорошая фраза: " Говорите медленнее, я натуральная блондинка". К блондинкам отношусь хорошо, самая любимая-Монро.
Шакирова Ольга: Кать, но это надо слушать в твоем исполнении, настолько колоритно!
Lomm: - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
Lomm: По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...! Ау...!! Ау...!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!
Lomm: Мужик подходит к скамейке и обнимает женщину, сидящую на ней. Та резко оборачивается и - бац! - ему по морде. - Извините, но вы со спины очень похожи на мою жену, я подумал, что вы - это она... - Ах, ты, пьянь, козёл, придурок! - Пьянь, козёл, придурок... нет, ну точно моя жена!
Lomm: Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.Вызывает лифт,заходит и,не глядя,нажимает кнопку.Вдруг обнаруживает,что в углу какает мужчина.Немая сцена.После чего мужчина поучительно говорит:"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"
Ника: Lomm пишет: цитата"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"
Lomm: Помните, был прекрасный певец, профессионал, Мовлад Буркаев? Он с Муслимом Магомаевым в ЧИ филармонии вместе работал в 60-х. И вот был такой анекдот, а может и быль: Мовлад Буркаев при конфликте с руководством филармонии сказал: -Вы потеряли одного (т.е. М.Магомаева), можете второго потерять!
Lomm: Новый анекдот в интернете: Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Lomm: Новое направление в медицине: водолечение! 3 капли воды на стакан водки. Принимать 3 раза в день перед едой.
Зема: [b]regina[/b] Ваха Ильясов умер год назад в Москве от сердечного приступа прямо на улице. Светлая ему память.
Ника: Зема пишет: цитатаВаха Ильясов умер год назад Зема! Это точно?!!! Ваха Юнусович вел у нас латынь на первом курсе. Горько слышать...
Калиновец: Это совсем не анекдоты...
Lomm: Калиновец пишет: цитатаЭто совсем не анекдоты... Да, это совсем другая тема. Ваха Ильясов, конечно, был прекрасный человек! Лучшие уходят раньше! Но тема не о том, и жизнь продолжается!
lilja: Анзор ты случайно не Бараханов
ната: Муж с женой сидят на кухне, обедают. Вдруг жена поперхнулась. Жена: - Ой, извини, не в то горло попало. Муж: - Ах, так ты еще в две глотки жрешь!!! Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Sinna: А знаете, как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "Малика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" (Прошу прощенья, если не правильно написала, уже все забыла)
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: У меня какой-то бенефис получился. Тоже как анекдот... Не хотело сообщение уходить, что-то зависло, вот я его и наштамповала. простите за не скромность..
mussa: ]Sinna Баба с возу и кобыла в недоразумении.
Асютка: Не грозненский анекдот: Звонок.Старушечий голос:-Хро там? Это я Серафима,Фекла с третьего этажу! Чем докажеш? Могу пенсионное показать.Видишь? Нет.Я до глазка не достаю. А ты табуреточку поставь. Звук шаркающих шагов и установлеваемой табуретки. Ну что? Видиш? Грохот падающей табуретки и тела.. (Сдавленно )Фекла, ты что ли? Да, я Скорую вызывай...
полная версия страницы