Форум » » Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты » Ответить
Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты
Котиев Руслан: См. в теме
Асет: -женщина спрашивает мужчину-"Как Вы думаете сколько мне лет?" -О люди столько не живут.
mussa: Pojmal MUzik zolotuju rybku.Otpusti vypolnju ljuboe zelanie. V takom slucae prekrati vojnu v Cecne.Ryba -eto ne mogu,tam sereznye sili xotjat prodolzit,ja ne v silax. Togda sdelaj iz moej zeny krasavicu. Ryba posmotrela na foto zeny i govorit-A gde eta Cecnja?
Муслим: AFORIZMI CHERNOMIRDINA.PRODOLZHENIE. Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку! Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту. Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Мы делали это дело, делаем и будем делать. Никакой войны не было. Были одни вопросы. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше! Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. У меня к русскому языку вопросов нет.
Lomm: Грузин с девушкой в баре. Не знает, как заказать: два кофе или две кофе. И говорит:- Принесите три кофе, один моментально унесите!
Бек: Прочитал все анекдоты смеялся до слез
URAGAN: Бек Приветствую тебя дома.... Отдохни тут от футбола....
ТехОтдел: Lomm пишет: цитатаПринесите три кофе Ту кофе, и ван булочка, а бутерброд дорогой поэтому плиз его нафиг!.. ( )
Иван К.: Объявление на Центральном рынке: "Меняю БМП на БМВ"
ТехОтдел: Иван К. Ай молодца!!!!!!!!!
Ника: А можно не про Грозный? - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит... - Что, на ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю...
Lomm: Еще в первую кампанию, когда света нет, людей в городе нет, и мой двоюродный брат у себя дома со своим дружком напились вконец. И вырубились в разных комнатах. Ставни на окнах были закрыты. Темнота 100%-ная. И среди ночи гость очухался, не может понять, где находится и начал кричать: -Ээээй! Разбуженный криком хозяин, не понимая в чем дело и где находится сам, кричит в ответ: -Ээээй! -Со мичхьа ву? (Где я?)- кричит гость. -Хьо мил ву? (А ты кто?)- в ответ хозяин.
jack: Асет, выйди на митинг против рассказывания анекдотов про ингушей) Такого уязвленного самолюбия давно не видел.
az12sx74y: jack пишет: цитата выйди на митинг многомиллионный ? )))
Асет: jack а ты только мое уязвленное самолюбие заметим?
jack: Асет пишет: цитатаа ты только мое уязвленное самолюбие заметим? да я так быстренько все прочел). Не не токо твое, но никому на анекдоты обижаться не надо, думаю.
Асет: jack а я и необижаюсь,это другие обижаються.Думаю чувство юмора у меня больше всех,я и над собой могу пошутить,безгрешных людей нет,но есть анекдоты которые можно пропустить,нет нужно пропустить. вопрос: а у тебя как с чувством юмора?
salawdi: пиезжает экскурсия в грозный водит их гид по городу показывает достопримечательности, вот это сов.мин .,вот это гостинница чайка ,вот это кавказ вот этопроспект ленина,и вдруг музыкальный сигнал заигналил и все туристы обернулись,а гид и говорит а это вот помидор поехал.
regina: Lomm пишет: цитатасреди ночи гость очухался, не может понять, где находится и начал кричать: -Ээээй! У нас тоже такой случай был.Подружка пригласила,а у нее родители затеяли ремонт.Ну все обои содранные,мебель вся в одной комнате,а в зале только диван раздвижной стоит.Вот мы наклюкались как зюзи и пошли спать,а утром просыпаемсяи и не можем понять где мы.А подружка вообще решила,что мы в вытрезвителе
SHATOYSKIY: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
limpman isaak : SHATOYSKIY пишет: цитатаРеально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
Lomm: Ну тупппые!!!
beliy-tuman: Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
beliy-tuman: Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
beliy-tuman: Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
beliy-tuman: Приезжий идет по ул.Комсомольской с недоуменным выражением лица--заблудился. тут мимо проходит Ваха. мужик к нему обращается: --Извините, если я пойду по этой улице, в конце ее будет вокзал?? --Он будет там, даже если ты по ней не пойдешь!!!
beliy-tuman: Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают: - о!-это ж курица - дурак-это хавается
beliy-tuman: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы все хорошо разбираетесь...
beliy-tuman: Эх-ма! Как красиво живут люди! Идешь бывало мимо казино, заглянешь внутрь - а душа поет: Подонки гуляют, Подонки гуляют!
beliy-tuman: Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам пpиeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее кyда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
beliy-tuman: Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
beliy-tuman: Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..
URAGAN: beliy-tuman Просьба не увлекаться выделениями текстов! Спасибо!
ТехОтдел: URAGAN Вышел Ёжик из beliy-tuman-а..................
Асет: beliy-tuman спасибо все смешные.
Асет: beliy-tuman спасибо все анекдоты смешные.
Асет: Чапаев и Петька. Чапаев ходил сдавать экзамен,возвращаеться, и такой какой-то грустный. Петька спрашивает: - ну ,сдал? Чапаев:- нет, но вопрос был очень легкий "Сколько будет 0,5 плюс 0,5, я знаю что 1 литр,но как это выразить математически...."
beliy-tuman: Рад,что вам понравилось.И в продолжении темы о Чапае. Пошёл Чапай сдавать экзамен в Академию, а Петька под окном крутится. Чапай: -Петька,как пишется слово вторник? Он побежал смотреть в словарь. Прибегает и кричит: _Чааапайй,на букву Ф вообше нет такого слова!
KUKUSYA: Что то темка другая! Так и я могу кучу анекдотов написать! Прочтите название темы еще раз!
beliy-tuman: АФОРИЗМЫ ЖИРИНОВСКОГО: Нас будут говорить... Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Я пять раз с ним обнимался, целовался, говорил ему хорошие слова. о Саддаме Хусейне по НТВ 4.2.98 Если "Макдональдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты". Только под русские песни плачет планета. Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, - это русские девушки. Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст. по ТВ-6 У меня два брата - коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня. (Итоги, 1996, 3) Зюганов-президент, я-премьер министр, Лебедь-министр обороны... Мы же их всех сметем! (Итоги, 1996, 4) Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. (АиФ, 98, 24) Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши не красивые, но более прочные и надежные. (Профиль, 97, 9) Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую! (ТВ-6 11.1.9 У меня мать русская, а отец юрист. (предвыборное выступление по ТВ июнь 1991 года) А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей - найдите родственников! (АиФ, 96, 1 Оригинал статьи Его возбyждают только я и политика. (Галина Жиpиновская о своём сyпpyге) чистые pyки, но они бyдyт в кpови, если я станy Пpезидентом. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. ни один Гитлеp не пеpегpыз гоpло ни одномy pyсскомy солдатy! Кто живёт в Таджикистане, мы их спасли. Он сегодня скажет, а завтpа его повесят. Я гpобы не считаю. Мне больше pодильный дом нpавится. К жене Боpиса Hиколаевича я подбиpался семь лет. От чего коpовы с yма сходят? От бpитанской демокpатии. Hи за кого, кто имеет пpошлое, не голосyйте. Я самый бедный депyтат в России. Оригинал статьи "Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!" "Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет". "Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы И другие органы не помогали. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны. Он сегодня скажет, а завтра его повесят. Я чисто говорю нормы русского языка. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла... Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года. … Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с "Мерседеса" на велосипед. Значит, уничтожать государство - это быстрый процесс. Беловежская пуща: подписали, за каждую страницу выпили - и нет великой страны. Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда. Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак. Немцову нужно ждать высшей меры наказания за то, что он сделал в Нижегородской области, и за то, что он еще успеет натворить в России. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры. Пять лет мы этого ждем - на второстепенные, сам
beliy-tuman: KUKUSYA пишет: цитатаЧто то темка другая! Так и я могу кучу анекдотов написать! Прочтите название темы еще раз! Главное,чтобы весело было и мы могли общаться.А всё остальное условности.
полная версия страницы