Форум » » Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты » Ответить
Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты
Котиев Руслан: См. в теме
Асет: Б,ла такая история в Грозном ее рассказывали то об одном,то о другом, но я знала человека с которым это произошло на самом деле. Звали его Магомед и работал прокурором,к сожалению его уже нет,но вспомним о нем с этим случаем. На проспекте Ленина гаишник останавливает машину, и как положено у нас ждет водителя ,но водитель и не думает выходить. Подходит к нему и говорит-выйди из машины,а он отвечает немогу держусь за руль. Гаишник опять дай свои права, а он отвечает- у меня нет прав,только обязанности. Гаишник очень разозлился,но увидев красную книжечку и широкую улыбку водитель отошел и посмеявшись отпустил.Вот какая чисто грозненская история.
Lomm: Асет Почти такая же история. Был директор автопредприятия Абу Эльдарханов, Дала геч дойл цун! Очень крупных размеров. Он ехал на ГАЗ-24 без водителя, сам за рулем. Гаишник также остановил его и говорит, чтоб он вышел из машины. А тот отказался. А гаишник потребовал настойчиво. На что тот ответил:-Со кху чу хуаш ворх1амо теттана хаина вухьуна, хьайга ваккхалахь со охь ваккха! (Меня семеро с трудом затолкали сюда. Если сможешь, вытащи!)
lelicij: Abu-Ali пишет: цитатаПосле этого бабушка (дала гечто дойла) проходила и говорит ему : "Вита и к1ант парг1ат", а он ей "Сун йист ма хила" Иса, салам! То что сказала твоя бабушка - я понял, а вот что ответил дедушка переведи, будь добр.
Асет: lelicij,а можно я переведу?Иса всетоки писатель, а не переводчик.Бабушка сказала-"оставь этого мальчика в покое", а дедушка ответил-"ты мне не говори"это дословно, а смысл-"закрой рот, малчи". Иса, случай очень симпатичный,хорошо что ты о них вспомнил(Дала геш дойла цан).
Lomm: Не анекдот. Я помню, сидели мы в ресторане "Океан" где-то в 1985-м. Что-то с коллективом отмечали. Полный зал, играет ВИА. И заходит мужчина средних лет из типичных шабашников, которые осень-зиму проводили дома, т.е. в республике, и громко обращается к залу: -Ассалам Алейкум! На эту экзотику тогда никто не реагировал. А он снова: Салам делар шуьга! Но так и не добившись взаимности, разочарованный удалился.
lelicij: Асет Вот насчет:" ты мне не говори" - я и не въехал...Поэтому и спросил у Исы.
Таня_Болдырева: Еще раз про ингушей. У менязять ингуш, поэтому люблю его прикалывать. Если бы понты светились, то над Назранью всегда были бы белые ночи.
Асет: lelicij, это был дословный перевод.Не всегда можно перевести директно по смыслу.Но нет ничего плохого,что ты спросил.
Асет: Таня_Болдырева, есть анекдот смешной, а есть злобный.Вот твой смешной.Анекдоты о нациях вообще это даже одна возможность сохранения традиций и создания фолклора.Больше всего о себе шутят евреи потому-что умные.Лучше я ,чем кто-то другой.Так,что я за анекдоты об ингущах,но с соблюдением неписаных законов об уважении к этому народу.
Таня_Болдырева: Да я и не думала никого обижать. прото к анекдотам нужно и относится как к анекдотам. Вечно мы ищем всякую подоплеку.
Жулик: Сидит старик возле дома на лавочке,смотрит Ваха с женой идут, жена первая с сумками идет, Ваха заней. Старик возмущается вай,вай по закону муж должен первым идти, а жена за ним.На что Ваха отвечает:когда закон писали тогда мины не ложили.
Lomm: А лучше, конечно, не комментировать друг друга. Обычно это приводит к обидам.
Жулик: ХОРОШО СКАЗАЛА Таня Болдырева:проcто к анекдотам нужно и относится как к анекдотам. Вечно мы ищем всякую подоплеку.
Руслан: Я прочитал на сайте fcterek анекдот и очень понравился. ________________________________________________________________________ Двое мальчиков гоняли по двору шайбу.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не расстерялся,сунул клюшку под ошейник псу,повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту"СЭ"поручили написать об этом заметку и он пришёл интервьюировать героя. Мальчик,я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы" Я не болею за них. За Динамо? Нет, за Терек Статья вышла под заголовком: "Злобные фанаты Терека убивают служебных собак".
Abu-Ali: lelicij ПОздно увидел. Это Асет правильно сказадла, дословный перевод не передаст всей комичности ситуации. Ну типа " цыц" сказал. . Они когда иногда препирались друг с другом из-за меня , мне это казалось комичным. бабущка еще что нибудь скажет, после "цыц", а дед опять "цыц",, а она еще опять что нибудь, а он на полуслове снова - "цыц" А еще анекдот из змоей личной жизни. Значит , сделали мне обрезание, было мне лет 7. Лето , значит, каникулы. Я сижу на заборе в нашем дворе, яблоки срываю и ем, во всем доме никого нет. Открываются ворота, туда заходит один человек, явно русский, какой то чиновник, наверное, чтото хотел в анкету занести или еще что, не помню, явно видно приехал с городу, и ему не терпелось вернуться обратно и вот по жаре он ходил по домам в нашем селе, и чтото там записывал. Он открыл дверь в воротах, и увидев, что во дворе никого нет из старших , увидео меня на заборе в женском платье ( пардон ) :))) ну сами понимаете, после обрезания штаны носить - одно мучение, узко ведь, а многие одевают чтото типа свободного, типа платья. И это человек увидел меня и говорит ( по русски) , девочка, а девочка, в доме кто есть из старших" :))))))) Вы представляете мое возмущение , я ему с забора и кричу, "сам ты девочка!" таким возмущенным голосом что он сразу скрылся за воротами.
Калиновец: Руслан пишет: цитата Я прочитал на сайте fcterek анекдот и очень понравился. ________________________________________________________________________ Двое мальчиков гоняли по двору шайбу.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не расстерялся,сунул клюшку под ошейник псу,повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту"СЭ"поручили написать об этом заметку и он пришёл интервьюировать героя. Мальчик,я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы" Я не болею за них. За Динамо? Нет, за Терек Статья вышла под заголовком: "Злобные фанаты Терека убивают служебных собак". Сильный анекдот, верно подмечен PR.. .
regina: Abu-Ali Это ладно,тебе было 7 лет,а вот когда моей подруги муже это сделали в 25 и он носился по дому ,воя от боли в мамином халате,и тут пришла соседка за солью, зато теперь стопароцентный еврей
Abu-Ali: regina я б сейчас это не перенес брррррррррррр
ТехОтдел: Меня очень нервирует, когда говорят " пошли в аську" !!!... Васька
Abu-Ali: Техотдел, неужто мы то тезки?
ТехОтдел: Abu-Ali К сожалению(твоему наверное), Ноу, нихт, Дац... Май нейм Андрей !.. :-)
Abu-Ali: А, я про В-аську подумал. Понятно. ТОже , ванчале удивился.
Асет: Abu-Ali ТехОтдел Это как Холливуд и если на русском Голивуд.Вот с меня смеялись когда я первый раз это сказала.Хорошо,что у меня самочувствие есть и мне все равно,я посмиялась тоже ,так и ICQ -Аська.Я когда первый раз прочла,долго думала,кто и за что меня послал..
Lomm: Прошу маленький ликбез: кто(что) такая(такой) Аська? Спасибо!
Lomm: О женской солидарности: Жена дома не ночевала, приходит домой утром и объясняет мужу, что была у подружки Тани и засиделись за разговором. Муж тут же звонит Тане, спрашивает, была ли жена у тебя эту ночь. На что Таня отвечает, что с прошлого года ее не видела. О мужской солидарности: Муж приходит под утро и объясняет жене, что засиделся за бутылкой коньяка у друга Саши. Жена звонит Саше и спрашивает, был ли муж у тебя эту ночь. На что друг отвечает:- Он и сейчас у меня сидит!!!
Ника: Чисто грозненский прикол: на Сахалине в р-не остановки "Общежитие" стоял пивной ларек. Под стеклом - две таблички: "ПИВО НЕТ" и, ниже - "ПИВЫ ДАЦ". Но пиво там было всегда...
mussa: На Сахалине у остановки <Общежитие< ДТП-Водитель сбил пешехода,подьехавший Гаишник просит документы у водителя.В паспорте указано место рожд-Грозный.Гаишник обрадован и спрашивает где ты жил .На Карпинке ответ ,о и я на Карпинке слышит от -гаишника,который добавляет-подожди минутку ,сейчас составлю протокол на того,который так нагло бросился под твою машину и продолжим.
Lomm: Сидят два одессита в тюрьме. Один всё нервничает, ходит туда-сюда. А второй говорит ему: Ну что ты всё ходишь? Ты думаешь, если ты ходишь- ты не сидишь?
Жулик: Первый спрашивает у второго: куда идеш? Второй отвечает: тюрьма иду. 1-й.чо крыш чинить,2й.нет нутрь сидеть.
mussa: Наркоман и сифилитик сидят в одной камере.Второй день за днем выбрасывает через окно то нос, то ухо... Наркоман обрашаясь к нему говорит<Я так тащусь,как ты отсюда сваливаешь>
Муслим: Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут??? Она отвечает: -Фатима!!! Чеченец расплакался говорит: - Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт. Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает: - меня зовут MAXMA, но друзья Фатимой называют!!!
Муслим: ЭТО НЕ АНЕКДОТ.1995г.На блок посту остановили известного в республике артиста и проверяют его паспорт, а там вклеена толъко одна фото-ия,т.к. он его получил,когда ему было уже 45.Солдат-срочник спрашивает:- А ЧЁ МУЖИК У ТЕБЯ ТУТ ОДНА ФОТОГРАФИЯ,А ГДЕ ДРУГИЕ??? Артист в ответ:- ЭТО СЫНОК ПАСПОРТ, А НЕ ФОТОАЛьБОМ!!!
Муслим: Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Муслим: Приходит Красная Шапочка в гости к бабушке, а дверь Серый Волк открывает ей. Кр. Шапка: ---А где же бабушка??? Волк: --нууу, была бабушка, а теперь здесь офис!!!!
Муслим: Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
Муслим: Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит: - А типа вы кто такие?? - А мы пожарные. - А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо. - Да нет ты не понял, мы тушим. - А-А, ну тогда потушите мне мясо.
Муслим: На Сицилии нет Свидетелей Иеговы... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Муслим: Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам пpиeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее кyда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
Муслим: Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок . - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Муслим: AFORIZMI CHERNOMIRDINA Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Помогать правительству надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда. Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику, 1998) Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто. Мы не однодневки, не одноразовые. Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.) Россия со временем должна стать еврочленом. Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова, 1998) Я же вижу по глазам: вас же тошнит... Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!
полная версия страницы