Форум » » Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты » Ответить
Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты
Котиев Руслан: См. в теме
Ответов - 271, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Котиев Руслан: Приезжает как-то, в хорошие времена турист в Грозный из Москвы посмотреть на местные достапримечательности. Походив по городу весь день, он встретил около гостинецы Кавказ местного жителя. Не выдержав он спросил - а почему у Вас говорят базар-мазар, такси-макси - не знаю у нас такой культур-мультур
ALEX-KADETT: Руслан Салам! Я знал Одного Котиева Магомеда Это случаем не твой брат? Он жил по Павла Мусорова, недалеко от остановки 7 го автобуса, на углу Павла Мусорова и 8-е марта
Котиев Руслан: Салам ALEX-KADETT да это мой троюродный брат.
ALEX-KADETT: Руслан, а где он сейчас?
Дима: Летят на самолете над территорией СССР Тетчер, Рейган и Брежнев. Рейган спрашивает«а где мы сейчас летим?» Брежнев высунул руку из самолета, что-то схватил, смотрит-виноград. Это мы над Молдавией летим. Тетчер спрашивает«А где мы сейчас летим?» Брежнев снова руку высунул, что-то схватил, смотрит сало. Это мы над Украиной. «А сейчас где мы летим» спрашивает снова Рейган. Брежнев снова руку высунул и ничего не ухватил.Смотрит на руку, а часов нет. Это мы над Чечено-Ингушетией пролетаем.
yurasik777: Идет по базару мужик, а продавец из рядов кричит: «Сигареты-мимареты»! Мужик спрашивает:«А почему сигареты-мимареты?» Продавец задумался, и говорит:«А потому-что матаму-что.»
FreeMan: Вспосмнил одну фразу, ставшей в последствие крылатой, в нашей компании. У моего товарища сосед был Мовлади Удугов, и вот как-то приходит его жена попросить(чисто по соседски) хлеба. И говорит - «Дома кушать нет, кушать в ресторан ходим». -:)
Котиев Руслан: Один другому говорит: - На Вам муха. Другой: - не на Вам , а на Вас. - на Мню ?
Annie: Две горы через ущелье. С одной горы на другую один чабан кричит другому: - Ва-а-а-а! Ма-го-ме-е-ед! Ти мой бик не вида-а-ал? - Нэ-а (в другом варианте - прищелкивает языком).
Прибежал запыхавшись: ... а может все дело в том, что у нас были такие достАпримечательности?
yurasik777: Спускается человек с гор! Девушка, почем водЫ! Девушка: Не водЫ а водА! Аксакал: Налей мне стакан водА! Девушка: Не водА а ВодЫ! Да пошла ты на ... со своим водОМ!!!
Игорь Шарко: А помните по радио местному толи перед пионерскрй зорькой, толи сразу после нее (утром) шел выпуск местных новостей на чеченском языке. И начинался он так: «Амелду Грозньер», т.е. «Говорит Грозный». В простонародии у этого начала было и продолжение.... Никто не помнит? «Амелду Грозньер - ...... ......». Кто вспомнил - не обижайтесь. Ничего личного, просто вспомнилась эта фраза, по мойму ироничная. :)
Владимир: Да что то с кучей связанная... Хотя сейчас я так несчитаю
bob34: Реальный диалог в нашем магазине, что на ул. Розы Люксембург был. Там ещё знаменитая пивнушка была на углу рядом с кассами предварительной продажи ж.д. билетов. Покупатель: Цигаркш юй? Продавщица: Яц! Покупатель: Что совсем яц?! Продавщица: Апсолютно Яц!
bob34: А вот грустный юмор с вражьей стороны: Январь 95-го. «Пластилиновое» поле восточнее Грозного Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь Офицеры обращаются к начальнику артиллерии: - Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков. - Понял. «Висла» стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель Огонь! Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов и в печке весело заплясало пламя. Вот так они и воевали...
bob34: На мой взгляд, хорошая подборка: Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит: - Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы! *** Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!.. *** Реальная история: Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье «Интерфаксу» в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек. *** Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами. *** На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень: «Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют». «Что же делать?» - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!» *** «Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит: -Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами На что Путин отвечает: -А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист. *** Вот колонна на марше - светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, во главе бравый полковник (или, допустим, батяня-комбат). Тут из-за ближайшего пригорка выходят бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром. - А ну стой! - командует авторитет, после чего ситуация вполне может развиваться, как в известном анекдоте. - Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, а то перестреляем,- требует полевой командир. Полковник начинает что-то бубнить (т. е. выражает решительный протест), но чеченцы передергивают затворы. Делать нечего, приходится подчиняться. Когда последний БТР скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши-Мерседеса встает, отряхивается, а затем (оглядевшись по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: «А знаете, почему они нас не перестреляли?» «Почему?» - следует робкий вопрос. «Да потому, что мы - Армия! Армия! Армия!» *** Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть *** Воентур предлагает: Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мартан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку в один конец. Выезд - по мере комплектования батальонов. *** Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: - Знаменка. Hазывай на «А». - Арсан Юрт. - Hет такого города! - Тогда Ачхой Мартан. - А-а-а, ну такой пока еще есть. *** Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты. *** Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиками, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Егор, Харитон, Роман, Емельян, Наталья, Анатолий... *** Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает оптику. Подходит к нему замполит: - Слышь, ты никак фотограф? Может меня снимешь? - Сниму, сниму... - А может всю нашу бригаду на память снимешь? - Нет, брат, снимаю только офицеров, за них больше платят. *** Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда. Касирша: - А,- это чо у вас? - Это мой подзорный турба, «Стынгер», назуватца... - А... посмотреть как летает?... - Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает... *** Летит самолет с десантниками - Чечню бомбить... *** - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят. *** Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер: - Ты что?! Тут же команда президента! - А мнэ пофиг, у мэня имама-бил-лазер стоит. *** Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: «Нохчо вуй?» Волк завыл: «Вуууй» *** Армянское радио: - Чем закончился судебный процесс между чеченцем и евреем? - Прокурору дали 10 лет. *** - Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть – в тихое место… В Ингушетию, например…
bob34: А вот ещё один вспомнил: Если помните, в кинотеатре «Родина» перед показом медленно пригасал цвет. Сидят два аксакала в кинотеатре «Родина». Тут начинает медленно гаснуть свет. Один восклицает: «Вах, как так?» Второй говорит: «Эеее, ето там мой пылмянык работайт, он вылка из розэтка так мэеедлэнно вытаскувайт!» Как-то мой друг Башаев Мага звонит от меня нашему общему знакомому Нохе. Спрашивает: Ноха чхо вуй? на том конце: Вуй! -Зови скорей! -Кого звать-то? Он опять: Так Ноха чхо вуй? -Да Вуй, вуй! -Ну так зови его скорее!!! И только со второго раза до него доходит, что на том конце отвечают на вопрос: Нохчи вуй? Чеченец поехал в турпоездку на Багамы. Группа поехала на экскурсию в деревню местных аборигенов. Ходят туристы, рассматривают местные достопримечательности. Сидят аборигены в кружкЕ и по своим длинным барабанам барабанят: там-там-там... А один стучит: там-тыбидыбидам-тыбидыбидам... Изумлённый чеченец подходит к нему и спрашивает: Нохчи вуй? Абориген: Ээээ... Нохчи вац, папуас вуй! На горе сидит орёл и клювайт своя нога, А зачем нога клювайт? У него судба такой! Ещё много чего знаю, как вспомню, обязательно напишу.
Arbi: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
bob34: А кто помнит спектакль «Лениниана» на чеченском языке? При входе ещё наушники выдавали. Транслировали перевод. Так там без перевода столько приколов было. Уже сам Ильич с кавказским профилем и акцентом чего стоил... Помню такой эпизод: Ильич на приёме вкусно откушал, встаёт, прикрывает рот рукой и конкретно так, громко прямо в микрофон отрыгивает (аж треск в динамиках) и благодарит; «Баркалла». Народ со смеху давился.
Белоусов Андрей: Однажды ехал по Грозному на такси, водитель старик-горец. Всю дорогу он выдвигал философские идеи. Одна запомнилась как классический пример кавказского акцента. пишу в транскрипции :«Усехх армианцевь и грузинцевь надо висэлит, оставит толко сапёжниках и парикмахэрсках».
Игорь Жартун: Грозны развалины , идёт экипированный всем мыслимым и не мыслимым оружием человек подходит на блок пост и спрашивает Как тут на второй уровень пройти?
azima: Котиев Руслан пишет: цитатаОдин другому говорит: - На Вам муха. Другой: - не на Вам , а на Вас. - на Мню ? -не на мню, а на мне! -я же говорю на вам сидит муха!
Isasatu : Сосед соседу: - Махмуд, ва, Махмуд! Что твой ишак мой огород делает? - Он его нухает - ничего себе, пол-огорода снухал уже.
Герогий: bob34 пишет: цитатаА кто помнит спектакль «Лениниана» на чеченском языке? При входе ещё наушники выдавали. Транслировали перевод. Так там без перевода столько приколов было. Уже сам Ильич с кавказским профилем и акцентом чего стоил... Помню такой эпизод: Ильич на приёме вкусно откушал, встаёт, прикрывает рот рукой и конкретно так, громко прямо в микрофон отрыгивает (аж треск в динамиках) и благодарит; «Баркалла». Народ со смеху давился. А еще было: - Салам алейкум, Владимир Ильич! -Салам алейкум, Феликс Эдминдович!
Bum10: Разговор по телефону: -Ало это буровой? -Какой буровой? -Как какой шилезний буровой.
Bum10: Разговор по телефону: -Ало это Насрань. -Да -Мнэ пирдильную фабрику. -Ало это пирдильная фабрика. -Да. -Мнэ Эбиева. -Нету. -Тогда Эбиева мать.
ДЕНИС: В ресторане «Кавказ» подходит официант к заезжему туристу и спрашивает его -» Чито заказывать бутем?». Турист подумал и говорит-«Ну , что-нибудь кавказское, остренькое.» Официант тоже подумал и отвечает-» Киньжял в джопу хочишь?»
Анзор: Реальный случай о парне с поселка Калинина Милиционер -Ты кто? парень - Труп -Кто труп? -Я! -обкурился что ли? -нет я просто труп! -Мда... -у меня в конце фамили две буквы П.
Николь: Учил русский чеченский язык. Говорит соседу: -Возьму «галю» (мешок), -Одену «куй» (шапку), -Пойду на «хьер»(мельницу).
Иван К.: Останавливает гаишник «Мерс» на Бароновке. Окно медленно опускается, показывается лицо чеченца: - «Дарагой, я Ваха» - «Ну Ваха и Ваха, я Муслим, штраф давай» - «Я Завгаева знаю, хочешь, паехали пазнакомлю?» Поехали к Доку, тот встречает:«Ай, Ваха, дарагой гость, заходи!!!» Гаишник с круглыми глазами наблюдает за происходящим. Отобедали, выходят, Ваха говорит: «Я еще Брежнева знаю!» Гаишник не поверил. - «Палетэли?» - «Палэтэли!» Прилетают в Москву, та же история - Ваху встречают, везут в Кремль, спрашивают о здоровье семьи и т.д. У гаишника глаза становятся еще больше. Ваха :«Я эще Папу Римского знаю!» - «Врешь!» - «Палэтэли!» В Ватикане о...евший гаишник наблюдает картину - Папа с Вахой в обнимку выходят на балкон Папской резидениции, разговоривают, пьют чай. Тут подходит прохожий, спрашивает у гаишника: «А что это за х.й с Вахой стоит?»
Isasatu : Ну дает этот Ваха.
KUKUSYA: долго же до тебя доходило!!!
tarina: bob34 какие-то у тебя очень националистические анекдоты! не депломатично и не корректно...
Isasatu : KUKUSYA пишет: цитатадолго же до тебя доходило!!! Это ты намекаешь, что я эстонец? поздно прочел.
KUKUSYA: Да нет! Наши Грозненские анекдоты эстонец до сих пор бы не догнал!!! А ты что и правда эстонец?
Isasatu : неа... но «испитиваю к ним личную приязнь» . Спокойные такие, неторопливые.
URAGAN: Иван К. пишет: цитатаТут подходит прохожий, спрашивает у гаишника: «А что это за х.й с Вахой стоит?»
KUKUSYA: Понятно. К сожалению я про эстонцев знаю только благодаря анекдотам. Дома по моему их не было. А ты беспокойный и торопливый? Правильно! Не мы такие, жизнь такая!
Isasatu : Не так уж что беспокойный, и довольно медлительный А дома, ты прав, не было их. КОрейцы были, эстонцев не было, наверно, не доехали ишчо
KUKUSYA: Я не он, я она! С такими тормазами они долго не доедут! Да и нужны они там? Своих «тормозов» хватает.
Isasatu : Как говорят турки «Бююк пардон»
melissa: у нас бабки у школы кричали :д1аэц «бауди» на баунти
KUKUSYA: Что-то все про войну, да про войну. Вот старые вспомнила. Едут в купе три мужика. Один говорит давайте знакомиться. Протягивает руку-Вася- москвич! Второй- Петя-запорожец! Третий - Ваха-ГАЗ-24!!! Встечаются две вороны, одна в платке. Вторая спрашивает:«ты чё подруга в платке?» «Да вот замуж за чеченца вышла!» А та ей отвечает: » а если я за немца выйду, мне что в каске ходить?»
tarina: KUKUSYA
KUKUSYA: Спасибо за оценку! Вспомню ещёе напишу!
Тима: Анзор пишет: цитатаТруп У нас соседи по поселку Калинина были с такой фамилией.
bob34: tarina Дык не я те анекдоты сочинял. Некоторые как раз показывают отношение тех, кто их сочинял. Вот это-то и важно. Не все анекдоты должны быть смешными.
tarina: bob34 но ты их рассказываешь, а значит и поддерживаешь. а здесь люди с обоих сторон барикад бывают. и каждого своя правда. а анекдоты должны быть смешными и аполитичними.
Анзор: Тима пишет: цитатаУ нас соседи по поселку Калинина были с такой фамилией Тима, а это и есть они с фамилией Трупп...!!! Этот парень дружил с моим родственником, Муслимом, Лема,Мамед Асуевы -- знал таких?
az12sx74y: Трупп , был такой препод на спортфаке ЧИПИ. Высокий,здоровый,усы ,вьющиеся волосы.Может из них ? На вопрос стуdента :«Труппа не видели ? »- препод Сыроватский ответил-«только что вынесли ! »
Амина: После первой войны, на центральном рынке ходила одна женщина по рядам, продавала мороженое в корзине из пенопласта, и орала на весь базар: «Морожни, Морожни» а на корзине было написано- «МАРОЖНИ»
Асет: Анзор, привет! А Мамед Асуев, где жил? Не между Минуткой и маг.«Луч» У него есть братья?С уваж.Асет
Иван К.: Едет Ваха с Исой из Назрани в Грозный на разбитой «шестерке» - скорость километров 120, шаровые скрипят, машина ходуном ходит. Иса говорит: «Ваха, слушай, у меня семья, дети...» - «Вай, дарагой, с нами Аллах!». Приехали в Грозный, дела все порешали, по Грозному и обратно в таком же темпе. Иса говорит :«Ваха, давай потише, у меня семья, дети...» - «Вай, дарагой, с нами Аллах!» Иса не выдержал - «Аллаху больше делать нечего - из Назрани в Грозный, из Грозного в Назрань!» Услышано в кафе г.Павловска, рассказано Юрченко Андреем (с)
tarina: Иван К.
Анзор: Нет, он жил в поселке Калинина
Асет: Спасибо Анзор.
mussa.atagi: tarina пишет: цитата Ответ на ответ цитата правка Анзор все мы грозненцы Пол: m Интернет: modem Город: Москва Pанг: 31 Респект: Отправлено: 25.04.2005 13:26 Re: Анекдоты по Грозный или чисто Грозненские анекдоты Тима пишет: цитатаУ нас соседи по поселку Калинина были с такой фамилией Тима, а это и есть они с фамилией Трупп...!!! Этот парень дружил с моим родственником, Муслимом, Лема,Мамед Асуевы -- знал таких? Anzor Salam!A Scharip Asuew tebe kto-S uwazeniem Mussa.
Иван К.: Земляки, давайте от темы, плз, не отходить...
plotny69@yandex.ru: Прошу прощения,если исковеркаю чеченские слова,я так,по памяти.Посвящается 60 летию победы! Сидит Ваха в окопе,ест солдатскую кашу из котелка.Вокруг стрельба,хай-гуй,он не обращает внимания!Вдруг над окопом появляется немец с автоматом.Говорит: - Хенде хох! - Давол циг,ца жим би дацн! - Хенде хох!Шнель! Ваха выползает из окопа,вываливает кашу на голову немца со словами: - Ха хаец! (а дальше ненормативная чеченская лексика)
ап: Стали ингуша прикалывать, что уж больно много в нем понтов. Надоело это ему, пришел он к Аллаху, и просит: - Ну селай так, чтобы все понты, которые во мне есть, исчезли. А то тяжело мне с ними жить. Кивнул Аллах, и остались от ингуша... одни кросовки.
мимо проходила: Довелось мне как-то с одним гудермеским «мальчиком» обедать в кафе, в городе-герое РФ Пятигорске))), хороший такой парнишка... В общем покушал он, взял салфетку, заулыбался и говорит: - Знаешь, как можно обедая в московской кафешке узнать чеченца? Он, когда покушает, берет салфетку и вытирает руки, а потом, этой же салфеткой, рот. Вот так вот иногда шутят чеченские парни. Вот ток поклясться готова, что если б при нас так пошутил кто-нибудь другой, он оказался бы сложной задачей для хирургов))) Теперь я, когда салфетку беру, всегда этот прикол вспоминаю и... «мальчика» того, из Гудермеса. Такое вот
KUKUSYA: Может это Гудурмесские парни так делают? Я что-то за Грозненскими такого не замечала!!!
Руслан: KUKUSYA
мимо проходила: А может и Гудермесские))), но одно могу сказать точно - не все)))
az12sx74y: Абрам пошел к хирургу и говорить- мне жизненно необходимо стать чеченцем,чем можешь помочь ? -надо удалить 50 проц. мозга -говорит хирург после раздумий. Абрам согласился.После операции хирург извиняется,красныйвесь, потный- -Понимаете,ошибка роковая, я вам удалил не 50 ,a 80 процентов На что клиент на ингушском- да ничего,махая рукой,хьам децар азам !
KUKUSYA: Ингуши я не подстрекатель но на 30% меньше мозга это уж слишком! хотел стать чеченцем, а ответил на ингушском.
az12sx74y: Kukusya,это анекдот.Мы же шутим про Грозненские анекдоты.Не вредничай.
Асет: az12sx74yты мне очень симпатичен,но анекдот твой мне не понравился.Извени, анекдот не справедлив.Я не хотела отвечать,даже посчитала не да 100, а да 1000 ,но анекдотом на анекдот думаю можно. Самолет терпит катострофу и пилот говорит стюардесе,выйди и успокой людей. Она вышла,но не знаек как их успокоить и решила отвлечь внимание. -Уважаемые пассажиры сейчас я растегну пуговицу и у нас отпадет левое крыло.Растегивает и крыло падает. -А сейчас растегну еще одну пуговицу и у нас упадет правое крыло.Тоже самое. -И наконец я растегну третью пуговицу и точно в это момент, самолет падает в океан. - в океане один грузин видит стюардесу подплывает к ней и говорит-ай-ай-ай сама б... и шутки у тебя б...е! Анекдот очень старый,но мне он очень нравиться.Надеюсь и вам.С уваж.Асет
tarina: Асет
Lomm: Ингуш поймал золотую рыбку... Ну она просит, любое желание, только отпусти. Ингуш говорит, мол есть у меня сокровенное желание: хочу быть Героем Советского Союза. В ту же секунду ингуш оказался в Афгане нос в нос с вражеским танком и со связкой гранат в руках! И он вскрикнул:«Ай аз-м посмертно ма йи!!».
Lomm: Я извиняюсь, опять про ингуша. Идет финальный бой по боксу. Негр вовсю дубасит ингуша, ингуш старается, но ничего не может поделать. В зале болельщики- ингуши кричат типа-"Ой ма1 вац хьо?" и т.п. Ингуш останавливается и кричит своим землякам: "Ашшабаля аз ма1стаг йа эрси мотт, йа г1алг1а мотт а кхеташ ма вац!!! Фу де ас?" (Если он не понимает ни русского, ни ингушского языка, что мне делать?)
mussa: A ja vam rasskazu anekdot iz Cehii Uciteljnica spraschivaet ucenikov;cto oznacaet esli u sckoli dlja umstvenno otstalyx mnogo policejskix maschin? Nikto ne otvetil,a ucitelnica skazala-Ex vy,eto znacit roditelskoe sobranie.
az12sx74y: Асет пишет: цитатапосчитала не да 100, а да 1000 Я буду считать до 100 000 000
Асет: az12sx74y Ну посчитал?опять тебе посвещаю. Приходит муж домой,входит в спальню,жена лежит в кровати разобранная и лохматая. Муж спрашивает -ты чего? Она отвечает больная я, мне плохо. Вбегает сын в комнату и кричит папа,папа там в шкафу чужой дядька сидит. Муж открывает дверь шкафа и сердито говорит мужику- -Ну как ты можеш моей жене плохо , а ты вместо того-чтоб ей помоч ,с моим сыном в прятки играеш.
Асет: az12sx74y Ты очень долго считаеш,я продолжаю ждать очередной анекдот.Можно и про ингушей,даже нужно.Когда о нас говорят,значит мы еще живы.
danilka: заходит старик в трамвай и спрашивает(на чеч.) у водителя:"Куда идёт этот тарамбил?" водитель отвечает :"До минутки." старик:"А сколько стоит билет?" водитель:"3 копейки." старик:"На тебе рубль, вези меня до Шали..." и из новых грозненских... случай из жини. стоит на базаре автобус с надписью "Микрорайон". подходит женщина и спрашивает:"этот автобус куда идёт?" пассажир:"В Ведено." женщина уходит и опять возвращается:"Этот автобус куда идёт?" пассажир:"В Ведено." женщина:"Так здесь же написано "микрорайон"? пассажир:"Какая разница! Весь Ведено в микрорайоне...."
мимо проходила: Асет пишет: цитатаМожно и про ингушей (тока без обид) Забегает парень в кафешку и кричит: - Чеченцы здесь есть? Тишина. - Чеченцы есть? Тишина. - Так что нет чеченцев?! Разборки же во дворе! Голос из зала: - А зачем чеченцы, ингуши не подойдут? - Я же сказал - разборки, понты уже закончились!
Асет: мужик тянет барана в самолет, а баран упирается проходит другой пассажир и спрашивоет-Ваха ты зачем барана мучает куда еге тащищ Ваха отвечает-ай,ай это не баран,это магарыч,а баран в Москве учиться.
az12sx74y: 1) Бля ские анекдоты не знаю,и не интересны они мне,рассказывай их своему мужу. 2) Я анекдоты никому не посвешал, твое поведение в зтой теме уже смешно .Асет пишет: 3) цитатаaz12sx74y ты мне очень симпатичен ??? чем не анекдот,учитывая ,что мы друг друга не видели даже.Может мой цифровой аватар тебе приглянулся- так это код банковской ячейки,я ее записал что бы не забыть)) 4) Анекдоты -это не диагноз,они могут быть не справедливы но не смешными они не могут быть. 5) Если кому инересно--против ингушей ничего не имею.
Асет: az12sx74y,если я что-то не так сделала или сказала извени пожалуйста и вообще ты первый начал.Но я не под каким предлогом не хотела тебя обидеть.А за анекдоты ты и сам сказал az12sx74y пишет: цитата но не смешными они не могут быть. , просто ошибочно решила,что у тебя с юмором все в порядке, если ты можеш пошутить, то невижу почему я не могу.Очень надеюсь на снисхождение и если тебе не приятно, то просто меня не замечай,видимо у нас ауры не совпадают.
Abu-Ali: про барана и магарыч смешно вспонил свою учебы в ЧИГУ. (да не обидятся ингуши) , был там преподаватеь английского языка, ингуш, здааааровый такой мужик, в годах, вот имя фамилию забыл, с огромным животом. Английский я знал на "сверх-отлично" так как одоно время готовился поступить на ин-яз. И преподавать ему мне было то в общем то и нечего, и он это и сам прекрасно занл. Но такое положение дел его не устраивало ни коим образом, и не найдя никаког оповода для того, чтобы снять с меня "магарыч" , он прямо на зачете , посмотрев на мои дорогие часы, ссказал, а вот часы мне твои нравятся :) часы я ему не отдал, но для того, чтобы он мне поставил "уд" в зачетке пришлось ему притащит несколько пачек индийского чая.
Anzor: А кличка у него была " Черчиль" Очень был он похож на него.. (дал геч дойла цун)
Abu-Ali: А.. даа, точно, Черчиль. Амин, я не знал, что он умер. Мдаа..
regina: Abu-Ali Я на РГФ училась,а его не помню ,а у нас заио был препод Ваха Юнусович,красавец,умница ,эрудит,знал несколько языков,где он сейчас,все девченки в него влюблены были....)
Abu-Ali: regina РГФ это чтот географический факультет? Я заочно на экфаке учился и на вечернем физмат. То есть в первом корпусе и втором, ну который возле к-тра "Россия" был, по трамвайной линии.
Домбас: - Ваха ты почему круглый дом строишь? Ты забыл, что Ширвани из-за угла убили.
regina: Abu-AliРГФ -это романо-германской филологии,ин.яз.,по -простому)
Abu-Ali: Регин, аа понял, спасибо за разъяснение. У меня чего то ассоциация с РГД-1 и РПГД
Lomm: Живой анекдот В ЧИГУ диалог: -А где Руслан, его уже неделю нет на занятиях? -А он в Московский ЧИГУ перевёлся.
regina: Abu-Ali в нашем доме попрошу не выражаться цитатаРГД-1 и РПГД
regina: м-дя это я пошутила
вика: Abu-Ali пишет: цитатаТо есть в первом корпусе и втором, ну который возле к-тра "Россия" Возле России был третий корпус!!! Я там на геофаке училась!!
linka: Pravil`no. A 2-i bil nedaleko ot pervogo, esli proiti cherez skverik, tam mediki uchilis`.
regina: linka и историки ....
azima: Анекдот: Проходит Дудаев Муса через блок-пост, идет проверка документов. Увидев его фамилию спрашивают: Дудаев Джохар Мусаевич Вам не родственник? Дудаев Муса, со свойственным ему юмором, отвечает: "Я - его отец". (Что было, можно только догадываться.) В другое время, другой блок-пост, проверка документов: - Дудаев Джохар Мусаевич Вам не родственник? - И даже не однофамилец!... - последовал ответ.
linka: :))) Azima, vspomnila sluchai,proizoshedshii so mnoi v Moskovskom vuze. U menya devich`ya familiya, kak u odnogo nashego oligarha, ochen` populyarnogo v moskovskih krugah. I vseh prepodavatelei muchilo jelanie uznat`, ne imeyu li ya k nemu kakogo libo otnosheniya. Kogda odin iz nih vse taki reshilsya sprosit`, ya , vspomniv etot anekdot, otvetila , chto daje ne odnofamilets. Prepodavatel` shutki ne ponyal.Tak do sih por i muchaetsya.:)
Lomm: К гаишнику прижодит ангел Джабраил, представился и говорит: я по твою душу. Гаишник спрашивает: -Документы! -Я - Ангел! -Когда документы потребуешь, все вы ангелы. Документы быстро!
Abu-Ali: вика пишет: цитатаВозле России был третий корпус!!! Я там на геофаке училась!! Вик, ну интересно, ты говоришь про тот корпус, который стоял, там где трамвайная линия делалал поворот на 90 градусов, а за ней был такой огромный пустырь, и далее следовал к кинотеатру "Россия"? Так я всю жизнь думал, что это второй корпус, нам иногда с певрого корпуса туда занятия переводили, а сами преподы говориили, так мол и так, завтра занятия во втором корпусе я что, на чужие занятия чтоли ездил? А геофак вроде был в том корпусе, что поближе к плошади Ленина? Там еще преподавательница была, по географии, такая с родинкой на щеке, забыл ее имя. ВОт она меня невкзлюбила, раз десять мне зачет не ставила.
Abu-Ali: regina пишет: цитатав нашем доме попрошу не выражаться Ну что за волюнтаризьм такой
Abu-Ali: Lomm Са ваша, салам, лучше на такие темы анекдоты не рассказывать. Не обижайся, архангел Джабраил (а.с.) является только посланникам Бога.
regina: Abu-Ali третий третий корпус,а препод этот в парике по-моему ходила,потому что лысая была,так она никого не любила)
Abu-Ali: regina ага, значит я был не единственной ее жертвой. у меня из ушей дым наверное шел, при ее виде, такую я личную неприязнь к ней испитивал так значит, она лысая была, во дает. а я так и не догадался. надо было б кошку на голову кинуть
linka: Abu-Ali regina Может, я чего путаю, но корпус напротив пл. Ленина- четвертый. " Любимый , мой родной":)))
Abu-Ali: еще одна версия. Ну начнем сначала, точно известно что первый корпус был рядом с книтеатром Родина
Lomm: Извините за вмешательство. Главный 1-й корпус ЧИГУ- за к/т "Родина", ул. А.Шерипова 2-й корп.- напротив Главного через сквер, 3-й корп.- в микрорайоне, 4-й корп.- пл.Ленина, пр. Орджоникидзе, в пристройке бывшего обкома партии
Асет: Lomm,я с тобой соглосна,полностью.
linka: Lomm Vot i ya o tom je.:) Borets za spravedlivost`:)
regina: Lomm ну да)все прално)
Viknik: Извенямс! Это тема анекдотов или как! Первый раз заглянула и не поняла где я?! ЧИГУ,МИГУ,БЕГУ....в тему Однокурсники......
Lomm: Наконец-то нас на место поставили! Итак, возвращаемся к анекдотам! Едет в Грозном пассажир в такси. Это еще в Советские времена. Когда уже приехали, спрашивает:- Сколько я должен? Таксист, конечно, шустрый, но не на того нарвался, отвечает:- Государству 80 копеек, и мне -20. Итого 1 руб. Пассажир говорит:- С государством я уже в расчете, а свои 20 копеек держи!
Асет: Lommсмешной и злободневный анекдот,только внимательно выбирай что рассказываеш.Чувство юмора, это как интелигентность или есть или нет,так,что можно и обидеть кого-нибудь,все любят пошутить,но не все понимают шутки других.Это просто дружеский совет.
Lomm: Спасибо. Мои извинения Советской власти, таксистам и пассажирам.
Lomm: Асет Просто каждый анекдот интересен в оригинале. А уже в переводе он теряет свой смак. Одесский анекдот в оригинале: В три часа ночи телефонный звонок. - Алло, это 66-51-84? - Нет! - А какого черта тогда трубку поднимаете?
regina: эх,я бы тоже приняла участие в этом замечательном конкурсе анекдотов,но вот ни одного приличного не знаю(((((((((((((((((((
Ника: Идут учения. Двое вдрабадан обкуренных солдат-первогодок сидят в окопе. Один, мечтательно глядя в небо: - А ты знаешь, кто такие вертолеты? - Неа. - Это души умерших танков...
mussa: Полицейский останавливает машину и просит предьявить документы у судящей за рулем женщины.Та протягивая их, одновременно прихорашивается смотря в зеркало двойного отражения.Полицейский поднял голову ,увидел свое отражение и ...Какого черта сразу не представляешься,что ты работник милиции-время на тебя теряю.
Ника: Не анекдот, но наше, грозненское: Жеру с арба хумадац - кобыле очень даже дикду!
mussa: Dvoe cecencev ,odin iz nix staryj,provodjat zemljanye raboty i proxodjaschyj russkij obraschajas k starschemu govorit;:Pocemu bosikom rabotaesch?Prostudischsja?:ON ne znal russkogo i u molodogo prosit perevesti skazannoe.Tot .za cto to biduci serditym na starika,perevel-:On poslal tebja k certovoj matewri:.Starik,okliknul uxodjaschego i kriknul-:Ty sam bosokom>
Асет: Lomm, о да.Мне тоже приходится переводить,но уже не то.Наш семейный друг ,водит радиопередачу и мучил меня,дай какой-нибудь новый,что неповторился.Но то что я переводила,просто не всегда смешно, а и очень важно как расскажеш.Я очень люблю анекдоты,но не все их понимают.
Abu-Ali: Вспомнилось насчет перевода. КОгда начаиналась прогрмма Время, дед мой (дала гечто дойла цун) усаживал меня перед телевизором, и просил что я б ему там все переводил, а то он не успевал сам понимать Особенно мучительно было переводить диалоги, журналистка там че то спрашивает а интервьюируемый отвечает, и в это время дед "А он че сказал, а она че сказал, а он че сказал" После этого бабушка (дала гечто дойла) проходила и говорит ему : "Вита и к1ант парг1ат", а он ей "Сун йист ма хила"
Асет: Б,ла такая история в Грозном ее рассказывали то об одном,то о другом, но я знала человека с которым это произошло на самом деле. Звали его Магомед и работал прокурором,к сожалению его уже нет,но вспомним о нем с этим случаем. На проспекте Ленина гаишник останавливает машину, и как положено у нас ждет водителя ,но водитель и не думает выходить. Подходит к нему и говорит-выйди из машины,а он отвечает немогу держусь за руль. Гаишник опять дай свои права, а он отвечает- у меня нет прав,только обязанности. Гаишник очень разозлился,но увидев красную книжечку и широкую улыбку водитель отошел и посмеявшись отпустил.Вот какая чисто грозненская история.
Lomm: Асет Почти такая же история. Был директор автопредприятия Абу Эльдарханов, Дала геч дойл цун! Очень крупных размеров. Он ехал на ГАЗ-24 без водителя, сам за рулем. Гаишник также остановил его и говорит, чтоб он вышел из машины. А тот отказался. А гаишник потребовал настойчиво. На что тот ответил:-Со кху чу хуаш ворх1амо теттана хаина вухьуна, хьайга ваккхалахь со охь ваккха! (Меня семеро с трудом затолкали сюда. Если сможешь, вытащи!)
lelicij: Abu-Ali пишет: цитатаПосле этого бабушка (дала гечто дойла) проходила и говорит ему : "Вита и к1ант парг1ат", а он ей "Сун йист ма хила" Иса, салам! То что сказала твоя бабушка - я понял, а вот что ответил дедушка переведи, будь добр.
Асет: lelicij,а можно я переведу?Иса всетоки писатель, а не переводчик.Бабушка сказала-"оставь этого мальчика в покое", а дедушка ответил-"ты мне не говори"это дословно, а смысл-"закрой рот, малчи". Иса, случай очень симпатичный,хорошо что ты о них вспомнил(Дала геш дойла цан).
Lomm: Не анекдот. Я помню, сидели мы в ресторане "Океан" где-то в 1985-м. Что-то с коллективом отмечали. Полный зал, играет ВИА. И заходит мужчина средних лет из типичных шабашников, которые осень-зиму проводили дома, т.е. в республике, и громко обращается к залу: -Ассалам Алейкум! На эту экзотику тогда никто не реагировал. А он снова: Салам делар шуьга! Но так и не добившись взаимности, разочарованный удалился.
lelicij: Асет Вот насчет:" ты мне не говори" - я и не въехал...Поэтому и спросил у Исы.
Таня_Болдырева: Еще раз про ингушей. У менязять ингуш, поэтому люблю его прикалывать. Если бы понты светились, то над Назранью всегда были бы белые ночи.
Асет: lelicij, это был дословный перевод.Не всегда можно перевести директно по смыслу.Но нет ничего плохого,что ты спросил.
Асет: Таня_Болдырева, есть анекдот смешной, а есть злобный.Вот твой смешной.Анекдоты о нациях вообще это даже одна возможность сохранения традиций и создания фолклора.Больше всего о себе шутят евреи потому-что умные.Лучше я ,чем кто-то другой.Так,что я за анекдоты об ингущах,но с соблюдением неписаных законов об уважении к этому народу.
Таня_Болдырева: Да я и не думала никого обижать. прото к анекдотам нужно и относится как к анекдотам. Вечно мы ищем всякую подоплеку.
Жулик: Сидит старик возле дома на лавочке,смотрит Ваха с женой идут, жена первая с сумками идет, Ваха заней. Старик возмущается вай,вай по закону муж должен первым идти, а жена за ним.На что Ваха отвечает:когда закон писали тогда мины не ложили.
Lomm: А лучше, конечно, не комментировать друг друга. Обычно это приводит к обидам.
Жулик: ХОРОШО СКАЗАЛА Таня Болдырева:проcто к анекдотам нужно и относится как к анекдотам. Вечно мы ищем всякую подоплеку.
Руслан: Я прочитал на сайте fcterek анекдот и очень понравился. ________________________________________________________________________ Двое мальчиков гоняли по двору шайбу.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не расстерялся,сунул клюшку под ошейник псу,повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту"СЭ"поручили написать об этом заметку и он пришёл интервьюировать героя. Мальчик,я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы" Я не болею за них. За Динамо? Нет, за Терек Статья вышла под заголовком: "Злобные фанаты Терека убивают служебных собак".
Abu-Ali: lelicij ПОздно увидел. Это Асет правильно сказадла, дословный перевод не передаст всей комичности ситуации. Ну типа " цыц" сказал. . Они когда иногда препирались друг с другом из-за меня , мне это казалось комичным. бабущка еще что нибудь скажет, после "цыц", а дед опять "цыц",, а она еще опять что нибудь, а он на полуслове снова - "цыц" А еще анекдот из змоей личной жизни. Значит , сделали мне обрезание, было мне лет 7. Лето , значит, каникулы. Я сижу на заборе в нашем дворе, яблоки срываю и ем, во всем доме никого нет. Открываются ворота, туда заходит один человек, явно русский, какой то чиновник, наверное, чтото хотел в анкету занести или еще что, не помню, явно видно приехал с городу, и ему не терпелось вернуться обратно и вот по жаре он ходил по домам в нашем селе, и чтото там записывал. Он открыл дверь в воротах, и увидев, что во дворе никого нет из старших , увидео меня на заборе в женском платье ( пардон ) :))) ну сами понимаете, после обрезания штаны носить - одно мучение, узко ведь, а многие одевают чтото типа свободного, типа платья. И это человек увидел меня и говорит ( по русски) , девочка, а девочка, в доме кто есть из старших" :))))))) Вы представляете мое возмущение , я ему с забора и кричу, "сам ты девочка!" таким возмущенным голосом что он сразу скрылся за воротами.
Калиновец: Руслан пишет: цитата Я прочитал на сайте fcterek анекдот и очень понравился. ________________________________________________________________________ Двое мальчиков гоняли по двору шайбу.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не расстерялся,сунул клюшку под ошейник псу,повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту"СЭ"поручили написать об этом заметку и он пришёл интервьюировать героя. Мальчик,я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы" Я не болею за них. За Динамо? Нет, за Терек Статья вышла под заголовком: "Злобные фанаты Терека убивают служебных собак". Сильный анекдот, верно подмечен PR.. .
regina: Abu-Ali Это ладно,тебе было 7 лет,а вот когда моей подруги муже это сделали в 25 и он носился по дому ,воя от боли в мамином халате,и тут пришла соседка за солью, зато теперь стопароцентный еврей
Abu-Ali: regina я б сейчас это не перенес брррррррррррр
ТехОтдел: Меня очень нервирует, когда говорят " пошли в аську" !!!... Васька
Abu-Ali: Техотдел, неужто мы то тезки?
ТехОтдел: Abu-Ali К сожалению(твоему наверное), Ноу, нихт, Дац... Май нейм Андрей !.. :-)
Abu-Ali: А, я про В-аську подумал. Понятно. ТОже , ванчале удивился.
Асет: Abu-Ali ТехОтдел Это как Холливуд и если на русском Голивуд.Вот с меня смеялись когда я первый раз это сказала.Хорошо,что у меня самочувствие есть и мне все равно,я посмиялась тоже ,так и ICQ -Аська.Я когда первый раз прочла,долго думала,кто и за что меня послал..
Lomm: Прошу маленький ликбез: кто(что) такая(такой) Аська? Спасибо!
Lomm: О женской солидарности: Жена дома не ночевала, приходит домой утром и объясняет мужу, что была у подружки Тани и засиделись за разговором. Муж тут же звонит Тане, спрашивает, была ли жена у тебя эту ночь. На что Таня отвечает, что с прошлого года ее не видела. О мужской солидарности: Муж приходит под утро и объясняет жене, что засиделся за бутылкой коньяка у друга Саши. Жена звонит Саше и спрашивает, был ли муж у тебя эту ночь. На что друг отвечает:- Он и сейчас у меня сидит!!!
Ника: Чисто грозненский прикол: на Сахалине в р-не остановки "Общежитие" стоял пивной ларек. Под стеклом - две таблички: "ПИВО НЕТ" и, ниже - "ПИВЫ ДАЦ". Но пиво там было всегда...
mussa: На Сахалине у остановки <Общежитие< ДТП-Водитель сбил пешехода,подьехавший Гаишник просит документы у водителя.В паспорте указано место рожд-Грозный.Гаишник обрадован и спрашивает где ты жил .На Карпинке ответ ,о и я на Карпинке слышит от -гаишника,который добавляет-подожди минутку ,сейчас составлю протокол на того,который так нагло бросился под твою машину и продолжим.
Lomm: Сидят два одессита в тюрьме. Один всё нервничает, ходит туда-сюда. А второй говорит ему: Ну что ты всё ходишь? Ты думаешь, если ты ходишь- ты не сидишь?
Жулик: Первый спрашивает у второго: куда идеш? Второй отвечает: тюрьма иду. 1-й.чо крыш чинить,2й.нет нутрь сидеть.
mussa: Наркоман и сифилитик сидят в одной камере.Второй день за днем выбрасывает через окно то нос, то ухо... Наркоман обрашаясь к нему говорит<Я так тащусь,как ты отсюда сваливаешь>
Муслим: Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут??? Она отвечает: -Фатима!!! Чеченец расплакался говорит: - Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт. Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает: - меня зовут MAXMA, но друзья Фатимой называют!!!
Муслим: ЭТО НЕ АНЕКДОТ.1995г.На блок посту остановили известного в республике артиста и проверяют его паспорт, а там вклеена толъко одна фото-ия,т.к. он его получил,когда ему было уже 45.Солдат-срочник спрашивает:- А ЧЁ МУЖИК У ТЕБЯ ТУТ ОДНА ФОТОГРАФИЯ,А ГДЕ ДРУГИЕ??? Артист в ответ:- ЭТО СЫНОК ПАСПОРТ, А НЕ ФОТОАЛьБОМ!!!
Муслим: Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Муслим: Приходит Красная Шапочка в гости к бабушке, а дверь Серый Волк открывает ей. Кр. Шапка: ---А где же бабушка??? Волк: --нууу, была бабушка, а теперь здесь офис!!!!
Муслим: Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
Муслим: Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит: - А типа вы кто такие?? - А мы пожарные. - А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо. - Да нет ты не понял, мы тушим. - А-А, ну тогда потушите мне мясо.
Муслим: На Сицилии нет Свидетелей Иеговы... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Муслим: Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам пpиeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее кyда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
Муслим: Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок . - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Муслим: AFORIZMI CHERNOMIRDINA Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Помогать правительству надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда. Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику, 1998) Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто. Мы не однодневки, не одноразовые. Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.) Россия со временем должна стать еврочленом. Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова, 1998) Я же вижу по глазам: вас же тошнит... Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!
Асет: -женщина спрашивает мужчину-"Как Вы думаете сколько мне лет?" -О люди столько не живут.
mussa: Pojmal MUzik zolotuju rybku.Otpusti vypolnju ljuboe zelanie. V takom slucae prekrati vojnu v Cecne.Ryba -eto ne mogu,tam sereznye sili xotjat prodolzit,ja ne v silax. Togda sdelaj iz moej zeny krasavicu. Ryba posmotrela na foto zeny i govorit-A gde eta Cecnja?
Муслим: AFORIZMI CHERNOMIRDINA.PRODOLZHENIE. Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку! Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту. Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Мы делали это дело, делаем и будем делать. Никакой войны не было. Были одни вопросы. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше! Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. У меня к русскому языку вопросов нет.
Lomm: Грузин с девушкой в баре. Не знает, как заказать: два кофе или две кофе. И говорит:- Принесите три кофе, один моментально унесите!
Бек: Прочитал все анекдоты смеялся до слез
URAGAN: Бек Приветствую тебя дома.... Отдохни тут от футбола....
ТехОтдел: Lomm пишет: цитатаПринесите три кофе Ту кофе, и ван булочка, а бутерброд дорогой поэтому плиз его нафиг!.. ( )
Иван К.: Объявление на Центральном рынке: "Меняю БМП на БМВ"
ТехОтдел: Иван К. Ай молодца!!!!!!!!!
Ника: А можно не про Грозный? - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит... - Что, на ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю...
Lomm: Еще в первую кампанию, когда света нет, людей в городе нет, и мой двоюродный брат у себя дома со своим дружком напились вконец. И вырубились в разных комнатах. Ставни на окнах были закрыты. Темнота 100%-ная. И среди ночи гость очухался, не может понять, где находится и начал кричать: -Ээээй! Разбуженный криком хозяин, не понимая в чем дело и где находится сам, кричит в ответ: -Ээээй! -Со мичхьа ву? (Где я?)- кричит гость. -Хьо мил ву? (А ты кто?)- в ответ хозяин.
jack: Асет, выйди на митинг против рассказывания анекдотов про ингушей) Такого уязвленного самолюбия давно не видел.
az12sx74y: jack пишет: цитата выйди на митинг многомиллионный ? )))
Асет: jack а ты только мое уязвленное самолюбие заметим?
jack: Асет пишет: цитатаа ты только мое уязвленное самолюбие заметим? да я так быстренько все прочел). Не не токо твое, но никому на анекдоты обижаться не надо, думаю.
Асет: jack а я и необижаюсь,это другие обижаються.Думаю чувство юмора у меня больше всех,я и над собой могу пошутить,безгрешных людей нет,но есть анекдоты которые можно пропустить,нет нужно пропустить. вопрос: а у тебя как с чувством юмора?
salawdi: пиезжает экскурсия в грозный водит их гид по городу показывает достопримечательности, вот это сов.мин .,вот это гостинница чайка ,вот это кавказ вот этопроспект ленина,и вдруг музыкальный сигнал заигналил и все туристы обернулись,а гид и говорит а это вот помидор поехал.
regina: Lomm пишет: цитатасреди ночи гость очухался, не может понять, где находится и начал кричать: -Ээээй! У нас тоже такой случай был.Подружка пригласила,а у нее родители затеяли ремонт.Ну все обои содранные,мебель вся в одной комнате,а в зале только диван раздвижной стоит.Вот мы наклюкались как зюзи и пошли спать,а утром просыпаемсяи и не можем понять где мы.А подружка вообще решила,что мы в вытрезвителе
SHATOYSKIY: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
limpman isaak : SHATOYSKIY пишет: цитатаРеально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
Lomm: Ну тупппые!!!
beliy-tuman: Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
beliy-tuman: Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
beliy-tuman: Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
beliy-tuman: Приезжий идет по ул.Комсомольской с недоуменным выражением лица--заблудился. тут мимо проходит Ваха. мужик к нему обращается: --Извините, если я пойду по этой улице, в конце ее будет вокзал?? --Он будет там, даже если ты по ней не пойдешь!!!
beliy-tuman: Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают: - о!-это ж курица - дурак-это хавается
beliy-tuman: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы все хорошо разбираетесь...
beliy-tuman: Эх-ма! Как красиво живут люди! Идешь бывало мимо казино, заглянешь внутрь - а душа поет: Подонки гуляют, Подонки гуляют!
beliy-tuman: Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам пpиeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее кyда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
beliy-tuman: Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
beliy-tuman: Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..
URAGAN: beliy-tuman Просьба не увлекаться выделениями текстов! Спасибо!
ТехОтдел: URAGAN Вышел Ёжик из beliy-tuman-а..................
Асет: beliy-tuman спасибо все смешные.
Асет: beliy-tuman спасибо все анекдоты смешные.
Асет: Чапаев и Петька. Чапаев ходил сдавать экзамен,возвращаеться, и такой какой-то грустный. Петька спрашивает: - ну ,сдал? Чапаев:- нет, но вопрос был очень легкий "Сколько будет 0,5 плюс 0,5, я знаю что 1 литр,но как это выразить математически...."
beliy-tuman: Рад,что вам понравилось.И в продолжении темы о Чапае. Пошёл Чапай сдавать экзамен в Академию, а Петька под окном крутится. Чапай: -Петька,как пишется слово вторник? Он побежал смотреть в словарь. Прибегает и кричит: _Чааапайй,на букву Ф вообше нет такого слова!
KUKUSYA: Что то темка другая! Так и я могу кучу анекдотов написать! Прочтите название темы еще раз!
beliy-tuman: АФОРИЗМЫ ЖИРИНОВСКОГО: Нас будут говорить... Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Я пять раз с ним обнимался, целовался, говорил ему хорошие слова. о Саддаме Хусейне по НТВ 4.2.98 Если "Макдональдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты". Только под русские песни плачет планета. Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, - это русские девушки. Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст. по ТВ-6 У меня два брата - коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня. (Итоги, 1996, 3) Зюганов-президент, я-премьер министр, Лебедь-министр обороны... Мы же их всех сметем! (Итоги, 1996, 4) Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. (АиФ, 98, 24) Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши не красивые, но более прочные и надежные. (Профиль, 97, 9) Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую! (ТВ-6 11.1.9 У меня мать русская, а отец юрист. (предвыборное выступление по ТВ июнь 1991 года) А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей - найдите родственников! (АиФ, 96, 1 Оригинал статьи Его возбyждают только я и политика. (Галина Жиpиновская о своём сyпpyге) чистые pyки, но они бyдyт в кpови, если я станy Пpезидентом. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. ни один Гитлеp не пеpегpыз гоpло ни одномy pyсскомy солдатy! Кто живёт в Таджикистане, мы их спасли. Он сегодня скажет, а завтpа его повесят. Я гpобы не считаю. Мне больше pодильный дом нpавится. К жене Боpиса Hиколаевича я подбиpался семь лет. От чего коpовы с yма сходят? От бpитанской демокpатии. Hи за кого, кто имеет пpошлое, не голосyйте. Я самый бедный депyтат в России. Оригинал статьи "Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!" "Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет". "Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы И другие органы не помогали. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны. Он сегодня скажет, а завтра его повесят. Я чисто говорю нормы русского языка. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла... Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года. … Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с "Мерседеса" на велосипед. Значит, уничтожать государство - это быстрый процесс. Беловежская пуща: подписали, за каждую страницу выпили - и нет великой страны. Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда. Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак. Немцову нужно ждать высшей меры наказания за то, что он сделал в Нижегородской области, и за то, что он еще успеет натворить в России. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры. Пять лет мы этого ждем - на второстепенные, сам
beliy-tuman: KUKUSYA пишет: цитатаЧто то темка другая! Так и я могу кучу анекдотов написать! Прочтите название темы еще раз! Главное,чтобы весело было и мы могли общаться.А всё остальное условности.
beliy-tuman: ТехОтдел пишет: цитатаURAGAN Вышел Ёжик из beliy-tuman-а.................. ....а там ТехОтдел с крУжком пива и астрахаским таранка
sgerasch: beliy-tuman пишет: цитата...а там ТехОтдел с крУжком пива и астрахаским таранка Подтверждаю, но опровергаю beliy-tuman пишет: цитатакрУжком пива От Техотдела одной кружкой не отделаешься. минимум!!!
beliy-tuman: Штирлиц открыл дверь - свет включился, закрыл дверь - свет выключился. Холодильник - подумал Штирлиц.
ТехОтдел: sgerasch пишет: цитатаОт Техотдела одной кружкой не отделаешься. sgerasch Вспомни лето 1996го...............Эфес Пилзен, Бавария 86 (которая на самом деле была 8,6 градусьев!!!...) !!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ВОТ это было время...
KUKUSYA: Ну ладно, раз пишут не только грозненские анекдоты, я тоже напишу! Летит самолет с парашутистами. Пилот говорит штурману...Пойди подбодри ребят, Штурман заходит в салон...Лямки яйца не жмут? Открывает люк, мочится в него, и говорит...с небом надо быть на ты! Возвращается, пилот спрашивает..Ну как подбодрил? Тот .. ну да! Правильно! а то девченки первый раз прыгать будут!!!!! ------------------- Приходит блондинка в парикмахерскую. Садится в кресло в наушниках и говорит мастеру... Вы стригите, но только наушники не снимайте а то я умру! Ну мастер стрижет и думает как же под лямкой от наушников сричь? Взял и снял их. Блондинка умерла. Он берет наушники послушать а там....Вдох....Выдох.....Вдох.....Выдох... Ой! пошла ка я от сюда, а то порвут блондики!!!!
Асет: KUKUSYA Суперско за блондинку.А вот мой о блондинках. Завел мужчина блонкинку на футбольный мач.Она очень внимательно следила за событиями на поле и спросила:-Дорогой а почему этот в черной одежде ниразу не ударил по мячу?.
Ника: KUKUSYA пишет: цитатаВдох....Выдох.....Вдох.....Выдох...
Ника: Гаишник бредит во сне: - Фура, фура, остановиться, прижаться к обочине! Жена его тихонько успокаивает: - Пустая фура, пустая...
KUKUSYA: Кстати про ГАИшников! домашний анекдот! Едут два гаиншика а на заднем сиденьи лежит баран. Они смотрят поп голосует, один говорит..давай подбросим, поприкалываемся.. поп садится и спрашивает..куда барана везёте? те отвечают.. да вот в Духовную семинарию решил поступать... поп говорит.. а если не поступит, обратно в милицию работать пойдёт??
Viknik: KUKUSYA Асет Ну...ну!!! KUKUSYA пишет: цитатаВдох....Выдох.....Вдох.....Выдох... А тебе я искуственное дыхание гарантирую!!! Вот только приедишь ко мне.....красненькая моя!
Жулик: Гаишник внезапно возвращается и нутром чует,что у жены любовник -Где он спрятался?Под краватью?-спрашивает гаишник и заглядывает под кравать.-Так,под краватью его нет ...На кухне?-Заглядывает на кухню.-На кухне тоже нет....В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200рублями. -Так в шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!
Жулик: Гаишник тормозит маштну: Вы знак "40"видели? -Видел. Так зачем же вы ехали на 100рублей быстрей.
beliy-tuman: Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
beliy-tuman: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
Катя_Железнякова: Случай в Аракеловском. Там (во время начала кооперативного движения) появился коммерческий отдел. Красивая продавщица-чеченка стоит за прилавком, скрестив руки на груди. Подходит сельский житель, видит на прилавке автомагнитолу, мучительно вспоминает: как же называется функция, свойственная крутым магнитолам. Его лицо озаряется: "АВТОСЕРВИС ю-й?" Продавщица с высокомерной полуусмешкой: "АВТОРЕВЕРС яц!!!"
Катя_Железнякова: В одном из первых видеосалонов был парень, который писал афиши. Его "перу" принадлежат анонсы фильмов "Кошмар на улице ВЯЗОВА" и "Дети КУКУЗЫ"
Шакирова Ольга: Про блондинок есть хорошая фраза: " Говорите медленнее, я натуральная блондинка". К блондинкам отношусь хорошо, самая любимая-Монро.
Шакирова Ольга: Кать, но это надо слушать в твоем исполнении, настолько колоритно!
Lomm: - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
Lomm: По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...! Ау...!! Ау...!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!
Lomm: Мужик подходит к скамейке и обнимает женщину, сидящую на ней. Та резко оборачивается и - бац! - ему по морде. - Извините, но вы со спины очень похожи на мою жену, я подумал, что вы - это она... - Ах, ты, пьянь, козёл, придурок! - Пьянь, козёл, придурок... нет, ну точно моя жена!
Lomm: Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.Вызывает лифт,заходит и,не глядя,нажимает кнопку.Вдруг обнаруживает,что в углу какает мужчина.Немая сцена.После чего мужчина поучительно говорит:"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"
Ника: Lomm пишет: цитата"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"
Lomm: Помните, был прекрасный певец, профессионал, Мовлад Буркаев? Он с Муслимом Магомаевым в ЧИ филармонии вместе работал в 60-х. И вот был такой анекдот, а может и быль: Мовлад Буркаев при конфликте с руководством филармонии сказал: -Вы потеряли одного (т.е. М.Магомаева), можете второго потерять!
Lomm: Новый анекдот в интернете: Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Lomm: Новое направление в медицине: водолечение! 3 капли воды на стакан водки. Принимать 3 раза в день перед едой.
Зема: [b]regina[/b] Ваха Ильясов умер год назад в Москве от сердечного приступа прямо на улице. Светлая ему память.
Ника: Зема пишет: цитатаВаха Ильясов умер год назад Зема! Это точно?!!! Ваха Юнусович вел у нас латынь на первом курсе. Горько слышать...
Калиновец: Это совсем не анекдоты...
Lomm: Калиновец пишет: цитатаЭто совсем не анекдоты... Да, это совсем другая тема. Ваха Ильясов, конечно, был прекрасный человек! Лучшие уходят раньше! Но тема не о том, и жизнь продолжается!
lilja: Анзор ты случайно не Бараханов
ната: Муж с женой сидят на кухне, обедают. Вдруг жена поперхнулась. Жена: - Ой, извини, не в то горло попало. Муж: - Ах, так ты еще в две глотки жрешь!!! Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Sinna: А знаете, как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "Малика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" (Прошу прощенья, если не правильно написала, уже все забыла)
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: А Вы знаете как звучит русская пословица "Баба с возу, кобыле легче" на чеченском? "МАлика с возу даяла, кобыла очень даже дикду" Прошу прощения, если не правильно написала
Sinna: У меня какой-то бенефис получился. Тоже как анекдот... Не хотело сообщение уходить, что-то зависло, вот я его и наштамповала. простите за не скромность..
mussa: ]Sinna Баба с возу и кобыла в недоразумении.
Асютка: Не грозненский анекдот: Звонок.Старушечий голос:-Хро там? Это я Серафима,Фекла с третьего этажу! Чем докажеш? Могу пенсионное показать.Видишь? Нет.Я до глазка не достаю. А ты табуреточку поставь. Звук шаркающих шагов и установлеваемой табуретки. Ну что? Видиш? Грохот падающей табуретки и тела.. (Сдавленно )Фекла, ты что ли? Да, я Скорую вызывай...
Асютка: При слове "косяк" только 15 % вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
зиза: Sinna пишет: цитатаПрошу прощения, если не правильно написала Да не за что! Sinna пишет: цитатаНе хотело сообщение уходить, что-то зависло, вот я его и наштамповала. простите за не скромность.. То-то я гляжу "100" сообщений подряд...ни чё бывает! Сразу б кинулась, ещё бы и удалить ненужные успела...
Sinna: Пять, пять сообщений........................
Асютка: Sinna Я это поняла как крик души
TV: - Опять хочу в Париж. - Что была? - Нет, уже хотела.
Lomm: Приезжает Брежнев во Вьетнам с визитом. Его встречает в аэропорту руководитель страны. Здоровается и представляется: - Сунь Хунь Чай! - Сам сунь,- отвечает Брежнев.
ТехОтдел: Lomm А товариСЧ Андропов, добавил: "-И вынь сухим!.." )))))))))))))))))))))
Sinna: Вышел утром кощей-бессмертный на крыльцо, почесал свой ларец, утку, зайца.....
IKAR: Катя_Железнякова пишет: цитатаВ одном из первых видеосалонов был парень, который писал афиши. Его "перу" принадлежат анонсы фильмов "Кошмар на улице ВЯЗОВА" и "Дети КУКУЗЫ" Я помню в одном из видеосалонов периодически вывешивали такого рода опеределения жанра видеофильмов: 11-00 "Доспехи Бога", Джеки Чан (Ца так пиркол) 13-30 "Американский ниндзя -2", Майкл Дудикофф (Боевичный боевик) 16-00 "Вспомнить все" (ШВАРЦЕНЕГГЕР!!!)
IKAR: Из реальных историй... На тридцатом участке (Суьйл-Корт, что по 9-му маршруту) жили два товарища-наркомана Хасан и Хусейн (имена изменены). Они всегда тусовались вместе, курили косяк и почти всегда были под кайфом. Как то вечером стоят ребята с 30-го на пятачке по Верхней улице и видят идут Хасан и Хусейн. По их нестройной походке видно, что они уже успели набраться и в думках о своем идут друг за другом - никого и ничего вокруг не замечая. Когда Хасан поравнялся с группой ребят стоявших на пятачке он вдруг, вынырнув из своей глубокой задумчивости и увидав стоявших ребят, решает поздороваться с ними и кричит им "Салам алейкум!"... ребята еще не успели ответить на приветствие Хасана, как следом идущий Хусейн, вдруг останавливается озираясь по сторонам и отвечает "Ва алейкум ассалам!"... и дальше оба товарища опять погрузившись свои мысли идут по только им известным делам.
IKAR: bob34 пишет: цитатаРеальная история: Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Из новостей времен первой войны. Диктор Вестей передает сообщения о проводимых операциях в районе Бамута: Сегодня штурмовая нанесла серию ударов по высокогорному городу Бамут. - для непосвященных село Бамут на тот период практически состояло из одной улицы...
IKAR: bob34 пишет: цитатаА кто помнит спектакль «Лениниана» на чеченском языке? При входе ещё наушники выдавали. Транслировали перевод. Так там без перевода столько приколов было. Уже сам Ильич с кавказским профилем и акцентом чего стоил... Помню такой эпизод: Ильич на приёме вкусно откушал, встаёт, прикрывает рот рукой и конкретно так, громко прямо в микрофон отрыгивает (аж треск в динамиках) и благодарит; «Баркалла». Народ со смеху давился. Сцена из спектакля "Ромео и Джульетта" на чеченском языке: Ромео - Джульетта, хьа ара яла балконе! (Джульетта, выйди на балкон!) Джульетта - Мила ву цигахь? (Кто там?) Ромео - Им со ву - Ромео! (Это я - Ромео!) Джульетта - ДIа вала, Ромео, тха Дада ара валахь цу хьуна шпага тухуга ю! (Уходи, если выйдет мой отец он заколет тебя шпагой) Ромео - Джульятта, кхера ма кхера, сан керахь а шпага ю! (Джульетта, не бойся, у меня в руках тоже шпага есть!) Зал просто лежал, особенно молодежь реагировала на ключеваю фразу - Шпага тухуга ю (в переводе "Уколоть шапагой") - как известно у этой фразы был еще один смысл - типа "Заняться любовью" Этот как раз пример того, как в переводе на русский, к сожалению, потеряется весь смешной смысл указанного фрагмента спектакля...
IKAR: Помнится ходила в Нефтяном байка про случай на занятиях по начертательной геометрии. В моем случае в качестве преподавателя фигурировал Ткачев Александр (отчество не помню). Сам Ткачев был молодым преподавателем с хорошим чувством юмора, мог посмеятся над хорошей шуткой и сам любил пошутить. При этом шутил он с невозмутимым видом и вообще был из той породы людей, кто за словом в карман не полезет. Теперь сама байка: Ткачев на доске показывает пример по теме "Сечение деталей" - он сам чертит на доске и паралельно комментирует свои действия. При этом темп его речи синхронизируется с темпом его движений мелом на доске... - Об-во-ди-м де-таль, - Вы-де-ля-ем область се-че-ни-я - А затем область се-че-ни-я возьмем и аккуратно за-штри-х$ем... Кто-то из студентов моментально подхватывает и переспрашивает - Чем, чем? На что Ткачев не меняя тембра голоса и не поворачиваясь к аудитории отвечает: - Кто чем, а я ме-лом!
URAGAN: IKAR Классная история про "Хаса" и "Хуса"... (смеялся , еле остановился) А про Ромео я помню, пол города ходило и выдавали перлы из этого спектакля...
Sinna:
Sinna: От советского Информ.бюро. Хамялду Грознер. Александрш Мотросовш, ши пулемет таташ-таташ. Грудной клеткой жизнь ушла. Адыкъел накхост.
beliy-tuman: Хочу вам напомнить так-же случай со спектакля "Оптимистическая трагедия". в роли комисара-Неля Хаджиева, в роли матроса-Альви Дениев.Когда на корабль к анархистам приходит коммисар(Неля),то матросня пытается ее изнасиловать(Альви) со словами:-КОМИСАРА ДЕГ1АХ ЧАМ БАКХА БЕЗА БРАТИШКИ. ОНА СТРЕЛЯЕТ-БААХХ, МАТРОС СО СТОНОМ ТИХО ОСЕДАЕТ. ОНА ПОПРАВЛЯЕТ КОЖАНКУ НА ГРУДИ И ПРОИЗНОСИТ:-КХИ МИЛА ВУ КОМИСАРА ДЕГ1АХ ЧАМ БАКХА ЛУУШ, ХьАЙ ЕХКАЕЛЛА СИФИЛИТИКАШ? Зал после этих слов стонал,особенно молодежь
IKAR: beliy-tuman пишет: цитатаХочу вам напомнить так-же случай со спектакля "Оптимистическая трагедия". Ну коли речь с анекдотов плавно перешла на спектакли, то надо вспомнить еще про телепостановку "Как закалялась сталь" на чеченском: - Павка, Ленин велла! и Павка Карчагин с пафосом отвечает: - Бакъ дац! Бакъ дац!
TAYGA: >>Грудной клеткой жизнь ушла. Грудной клетка давал де начисто.
Жулик: А Иван Васильевич меняет професию. на чеченском.
beliy-tuman: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. _____________
beliy-tuman: Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
beliy-tuman: Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит: "Не убивай меня дедушка!Я выполню любые три твои желания!". Естонец берёт рыбку и начинает ей хлестать по дереву приговаривая: "Не нато раскофарифать со мной по-русски! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах
beliy-tuman: Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
beliy-tuman: Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
beliy-tuman: диалог студента и препода -О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
ната: Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! Чукча в автобусе беpет два билета. - Чукча ! Зачем тебе втоpой билет ? - Однако, если пеpвый потеpяю. - Хммм...А если и втоpой потеpяешь ? - Однако, если втоpой потеpяю - у меня пpоездной.
berez@karelia.ru: Уже вспоминала про "колхозные истории" Тоже виноград, но другая осень, другой контингент, другой совхоз. Совхозная бригадирша – казачка (см. кино про Будулая) настроена к нам доброжелательно. Одно ее удивляет – главный агроном пообещал ей, что у нее будут работать немцы и англичане, а тут русские, армяне, кавказский интернационал... С недоуменным вопросом ко мне. Я-то явно на понятном языке говорю. Ну, растолковываю ей, что это студенты факультета романо-германской филологии. Объясняю, что это попросту иняз, просто так называется по-научному. Надо же поддерживать хорошие отношения, от тетки зависит, между прочим, выработка – может меньше украсть у студентов, может больше... Остаемся довольны друг другом. Вечереет. Появляется на мотоцикле учетчик. «Так, Митрофаньевна, кто тут у тебя?» Моя «Митрофаньевна» с гордостью вновь обретенного знания: «Пиши, Петрович! Романо. Германьская. Хвилармония!». Так нас потом и звали.
стигл: Было в натуре! Наркуша сидит на корточках у подьезда дома, тут выходит тетка из подъезда видит этот сидит зависает. Как начнет кричать , как вы надоели, наркоманы проклятые, даже война вас не забрала. Тут торчек просыпается и так растягивая отвечает, не говори так сестра среди наших тоже есть потери.
Alena: )))))))))))))))))))))
Lomm: Сербы рассказали мне анекдот. Один приходил долгое время в бар и выпивал каждый раз по две стопки водки (ракии). Официант как-то полюбопытствовал, почему он всегда пьет по две стопки водки. Тот ответил, что одну для себя, а вторую для погибшего друга. И так всё время. Но приходит он в очередной раз, и заказывает только одну стопку водки. Удивленный официант спросил, почему только одну? На что тот ответил: -А я бросил пить!
полная версия страницы