Форум » » Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты » Ответить
Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты
Котиев Руслан: См. в теме
Котиев Руслан: Приезжает как-то, в хорошие времена турист в Грозный из Москвы посмотреть на местные достапримечательности. Походив по городу весь день, он встретил около гостинецы Кавказ местного жителя. Не выдержав он спросил - а почему у Вас говорят базар-мазар, такси-макси - не знаю у нас такой культур-мультур
ALEX-KADETT: Руслан Салам! Я знал Одного Котиева Магомеда Это случаем не твой брат? Он жил по Павла Мусорова, недалеко от остановки 7 го автобуса, на углу Павла Мусорова и 8-е марта
Котиев Руслан: Салам ALEX-KADETT да это мой троюродный брат.
ALEX-KADETT: Руслан, а где он сейчас?
Дима: Летят на самолете над территорией СССР Тетчер, Рейган и Брежнев. Рейган спрашивает«а где мы сейчас летим?» Брежнев высунул руку из самолета, что-то схватил, смотрит-виноград. Это мы над Молдавией летим. Тетчер спрашивает«А где мы сейчас летим?» Брежнев снова руку высунул, что-то схватил, смотрит сало. Это мы над Украиной. «А сейчас где мы летим» спрашивает снова Рейган. Брежнев снова руку высунул и ничего не ухватил.Смотрит на руку, а часов нет. Это мы над Чечено-Ингушетией пролетаем.
yurasik777: Идет по базару мужик, а продавец из рядов кричит: «Сигареты-мимареты»! Мужик спрашивает:«А почему сигареты-мимареты?» Продавец задумался, и говорит:«А потому-что матаму-что.»
FreeMan: Вспосмнил одну фразу, ставшей в последствие крылатой, в нашей компании. У моего товарища сосед был Мовлади Удугов, и вот как-то приходит его жена попросить(чисто по соседски) хлеба. И говорит - «Дома кушать нет, кушать в ресторан ходим». -:)
Котиев Руслан: Один другому говорит: - На Вам муха. Другой: - не на Вам , а на Вас. - на Мню ?
Annie: Две горы через ущелье. С одной горы на другую один чабан кричит другому: - Ва-а-а-а! Ма-го-ме-е-ед! Ти мой бик не вида-а-ал? - Нэ-а (в другом варианте - прищелкивает языком).
Прибежал запыхавшись: ... а может все дело в том, что у нас были такие достАпримечательности?
yurasik777: Спускается человек с гор! Девушка, почем водЫ! Девушка: Не водЫ а водА! Аксакал: Налей мне стакан водА! Девушка: Не водА а ВодЫ! Да пошла ты на ... со своим водОМ!!!
Игорь Шарко: А помните по радио местному толи перед пионерскрй зорькой, толи сразу после нее (утром) шел выпуск местных новостей на чеченском языке. И начинался он так: «Амелду Грозньер», т.е. «Говорит Грозный». В простонародии у этого начала было и продолжение.... Никто не помнит? «Амелду Грозньер - ...... ......». Кто вспомнил - не обижайтесь. Ничего личного, просто вспомнилась эта фраза, по мойму ироничная. :)
Владимир: Да что то с кучей связанная... Хотя сейчас я так несчитаю
bob34: Реальный диалог в нашем магазине, что на ул. Розы Люксембург был. Там ещё знаменитая пивнушка была на углу рядом с кассами предварительной продажи ж.д. билетов. Покупатель: Цигаркш юй? Продавщица: Яц! Покупатель: Что совсем яц?! Продавщица: Апсолютно Яц!
bob34: А вот грустный юмор с вражьей стороны: Январь 95-го. «Пластилиновое» поле восточнее Грозного Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь Офицеры обращаются к начальнику артиллерии: - Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков. - Понял. «Висла» стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель Огонь! Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов и в печке весело заплясало пламя. Вот так они и воевали...
bob34: На мой взгляд, хорошая подборка: Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит: - Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы! *** Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!.. *** Реальная история: Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье «Интерфаксу» в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек. *** Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами. *** На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень: «Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют». «Что же делать?» - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!» *** «Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит: -Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами На что Путин отвечает: -А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист. *** Вот колонна на марше - светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, во главе бравый полковник (или, допустим, батяня-комбат). Тут из-за ближайшего пригорка выходят бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром. - А ну стой! - командует авторитет, после чего ситуация вполне может развиваться, как в известном анекдоте. - Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, а то перестреляем,- требует полевой командир. Полковник начинает что-то бубнить (т. е. выражает решительный протест), но чеченцы передергивают затворы. Делать нечего, приходится подчиняться. Когда последний БТР скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши-Мерседеса встает, отряхивается, а затем (оглядевшись по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: «А знаете, почему они нас не перестреляли?» «Почему?» - следует робкий вопрос. «Да потому, что мы - Армия! Армия! Армия!» *** Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть *** Воентур предлагает: Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мартан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку в один конец. Выезд - по мере комплектования батальонов. *** Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: - Знаменка. Hазывай на «А». - Арсан Юрт. - Hет такого города! - Тогда Ачхой Мартан. - А-а-а, ну такой пока еще есть. *** Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты. *** Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиками, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Егор, Харитон, Роман, Емельян, Наталья, Анатолий... *** Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает оптику. Подходит к нему замполит: - Слышь, ты никак фотограф? Может меня снимешь? - Сниму, сниму... - А может всю нашу бригаду на память снимешь? - Нет, брат, снимаю только офицеров, за них больше платят. *** Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда. Касирша: - А,- это чо у вас? - Это мой подзорный турба, «Стынгер», назуватца... - А... посмотреть как летает?... - Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает... *** Летит самолет с десантниками - Чечню бомбить... *** - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят. *** Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер: - Ты что?! Тут же команда президента! - А мнэ пофиг, у мэня имама-бил-лазер стоит. *** Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: «Нохчо вуй?» Волк завыл: «Вуууй» *** Армянское радио: - Чем закончился судебный процесс между чеченцем и евреем? - Прокурору дали 10 лет. *** - Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть – в тихое место… В Ингушетию, например…
bob34: А вот ещё один вспомнил: Если помните, в кинотеатре «Родина» перед показом медленно пригасал цвет. Сидят два аксакала в кинотеатре «Родина». Тут начинает медленно гаснуть свет. Один восклицает: «Вах, как так?» Второй говорит: «Эеее, ето там мой пылмянык работайт, он вылка из розэтка так мэеедлэнно вытаскувайт!» Как-то мой друг Башаев Мага звонит от меня нашему общему знакомому Нохе. Спрашивает: Ноха чхо вуй? на том конце: Вуй! -Зови скорей! -Кого звать-то? Он опять: Так Ноха чхо вуй? -Да Вуй, вуй! -Ну так зови его скорее!!! И только со второго раза до него доходит, что на том конце отвечают на вопрос: Нохчи вуй? Чеченец поехал в турпоездку на Багамы. Группа поехала на экскурсию в деревню местных аборигенов. Ходят туристы, рассматривают местные достопримечательности. Сидят аборигены в кружкЕ и по своим длинным барабанам барабанят: там-там-там... А один стучит: там-тыбидыбидам-тыбидыбидам... Изумлённый чеченец подходит к нему и спрашивает: Нохчи вуй? Абориген: Ээээ... Нохчи вац, папуас вуй! На горе сидит орёл и клювайт своя нога, А зачем нога клювайт? У него судба такой! Ещё много чего знаю, как вспомню, обязательно напишу.
Arbi: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
bob34: А кто помнит спектакль «Лениниана» на чеченском языке? При входе ещё наушники выдавали. Транслировали перевод. Так там без перевода столько приколов было. Уже сам Ильич с кавказским профилем и акцентом чего стоил... Помню такой эпизод: Ильич на приёме вкусно откушал, встаёт, прикрывает рот рукой и конкретно так, громко прямо в микрофон отрыгивает (аж треск в динамиках) и благодарит; «Баркалла». Народ со смеху давился.
Белоусов Андрей: Однажды ехал по Грозному на такси, водитель старик-горец. Всю дорогу он выдвигал философские идеи. Одна запомнилась как классический пример кавказского акцента. пишу в транскрипции :«Усехх армианцевь и грузинцевь надо висэлит, оставит толко сапёжниках и парикмахэрсках».
Игорь Жартун: Грозны развалины , идёт экипированный всем мыслимым и не мыслимым оружием человек подходит на блок пост и спрашивает Как тут на второй уровень пройти?
azima: Котиев Руслан пишет: цитатаОдин другому говорит: - На Вам муха. Другой: - не на Вам , а на Вас. - на Мню ? -не на мню, а на мне! -я же говорю на вам сидит муха!
Isasatu : Сосед соседу: - Махмуд, ва, Махмуд! Что твой ишак мой огород делает? - Он его нухает - ничего себе, пол-огорода снухал уже.
Герогий: bob34 пишет: цитатаА кто помнит спектакль «Лениниана» на чеченском языке? При входе ещё наушники выдавали. Транслировали перевод. Так там без перевода столько приколов было. Уже сам Ильич с кавказским профилем и акцентом чего стоил... Помню такой эпизод: Ильич на приёме вкусно откушал, встаёт, прикрывает рот рукой и конкретно так, громко прямо в микрофон отрыгивает (аж треск в динамиках) и благодарит; «Баркалла». Народ со смеху давился. А еще было: - Салам алейкум, Владимир Ильич! -Салам алейкум, Феликс Эдминдович!
Bum10: Разговор по телефону: -Ало это буровой? -Какой буровой? -Как какой шилезний буровой.
Bum10: Разговор по телефону: -Ало это Насрань. -Да -Мнэ пирдильную фабрику. -Ало это пирдильная фабрика. -Да. -Мнэ Эбиева. -Нету. -Тогда Эбиева мать.
ДЕНИС: В ресторане «Кавказ» подходит официант к заезжему туристу и спрашивает его -» Чито заказывать бутем?». Турист подумал и говорит-«Ну , что-нибудь кавказское, остренькое.» Официант тоже подумал и отвечает-» Киньжял в джопу хочишь?»
Анзор: Реальный случай о парне с поселка Калинина Милиционер -Ты кто? парень - Труп -Кто труп? -Я! -обкурился что ли? -нет я просто труп! -Мда... -у меня в конце фамили две буквы П.
Николь: Учил русский чеченский язык. Говорит соседу: -Возьму «галю» (мешок), -Одену «куй» (шапку), -Пойду на «хьер»(мельницу).
Иван К.: Останавливает гаишник «Мерс» на Бароновке. Окно медленно опускается, показывается лицо чеченца: - «Дарагой, я Ваха» - «Ну Ваха и Ваха, я Муслим, штраф давай» - «Я Завгаева знаю, хочешь, паехали пазнакомлю?» Поехали к Доку, тот встречает:«Ай, Ваха, дарагой гость, заходи!!!» Гаишник с круглыми глазами наблюдает за происходящим. Отобедали, выходят, Ваха говорит: «Я еще Брежнева знаю!» Гаишник не поверил. - «Палетэли?» - «Палэтэли!» Прилетают в Москву, та же история - Ваху встречают, везут в Кремль, спрашивают о здоровье семьи и т.д. У гаишника глаза становятся еще больше. Ваха :«Я эще Папу Римского знаю!» - «Врешь!» - «Палэтэли!» В Ватикане о...евший гаишник наблюдает картину - Папа с Вахой в обнимку выходят на балкон Папской резидениции, разговоривают, пьют чай. Тут подходит прохожий, спрашивает у гаишника: «А что это за х.й с Вахой стоит?»
Isasatu : Ну дает этот Ваха.
KUKUSYA: долго же до тебя доходило!!!
tarina: bob34 какие-то у тебя очень националистические анекдоты! не депломатично и не корректно...
Isasatu : KUKUSYA пишет: цитатадолго же до тебя доходило!!! Это ты намекаешь, что я эстонец? поздно прочел.
KUKUSYA: Да нет! Наши Грозненские анекдоты эстонец до сих пор бы не догнал!!! А ты что и правда эстонец?
Isasatu : неа... но «испитиваю к ним личную приязнь» . Спокойные такие, неторопливые.
URAGAN: Иван К. пишет: цитатаТут подходит прохожий, спрашивает у гаишника: «А что это за х.й с Вахой стоит?»
KUKUSYA: Понятно. К сожалению я про эстонцев знаю только благодаря анекдотам. Дома по моему их не было. А ты беспокойный и торопливый? Правильно! Не мы такие, жизнь такая!
Isasatu : Не так уж что беспокойный, и довольно медлительный А дома, ты прав, не было их. КОрейцы были, эстонцев не было, наверно, не доехали ишчо
KUKUSYA: Я не он, я она! С такими тормазами они долго не доедут! Да и нужны они там? Своих «тормозов» хватает.
полная версия страницы